مشاركة حفظ

وقت القراءة: 11 دقيقة
DR JOHN ديمارتيني - تم التحديث منذ 2 أشهر

على الأرجح، صادفتَ عددًا من الأفراد الذين بدأوا بمشاركة قصصهم عن تعرضهم لحادث ما، وهي قصص غالبًا ما تكون مليئة بالغضب والإحباط واللوم على الآخرين. الفكرة الشائعة غالبًا هي أنهم هم الضحايا، وأن الآخرين هم المسؤولون عما حدث لهم.

الفيلسوف اليوناني أبكتيتوس قيل ذات مرة إنك عندما تبدأ رحلة تطويرك الشخصي، تُلقي باللوم على الآخرين. ومع تقدمك في هذا المسار، تبدأ بلوم نفسك. ولكن عندما تصل أخيرًا إلى نقطة وعي حقيقي، تُدرك أنه لا يوجد ما يُلام عليه، لأنك تُدرك أن كل شيء كان في الطريق، وليس في الطريق. الشيء الوحيد الذي تغير هو إدراكك.

كثير من الناس يحضرون توقيعي لمدة يومين برنامج ندوة تجربة الاختراق، والذي أُدرّسه أسبوعيًا تقريبًا للحضور حول العالم، يُريدون مني أن أستمع إليهم وهم يروون قصصهم عن تعرضهم لشيء أو شخص ما. بصراحة، لا أرغب دائمًا في سماع القصة كاملةً - إلا إذا كنتُ بحاجة إلى تفاصيل أو بيانات مُحددة منها - لأنه بمجرد أن أُقدّم لهم شرحًا خطوة بخطوة طريقة ديمارتيني، وتختفي سرديتهم للضحايا.

ما قد لا تعرفه بعد هو أن قصة الضحية هذه تُنشّط النوى تحت القشرية في دماغك - اللوزة الدماغية والحُصين. هذا هو الجزء المسؤول عن بقاء الحيوان في دماغك، والذي يُبقيك في وضعية القتال أو الهروب، حيث يُحتمل أن تشعر بالضيق والقلق. لذا، لا أُبالغ أو أبدو عديمة المشاعر بعدم الاستماع إلى قصة الضحية، بل أجدها ببساطة غير مُجدية. أُفضّل أن أُحمّلك مسؤولية رحلة إتقان ذاتك من خلال فتح باب الأسئلة الجديدة لك لمساعدتك على إدراك تجربتك بشكل مختلف.

وليام جيمسكان إسحاق نيوتن، أبو علم النفس الحديث، يعتقد أن أعظم اكتشاف في جيله هو أن الناس يمكنهم تغيير حياتهم من خلال تغيير تصوراتهم ومواقفهم العقلية.

أعتقد أن لديك القدرة على تغيير إدراكك للأحداث، وبذلك تُغيّر القصة التي ترويها لنفسك وللآخرين. إن البقاء عالقًا في قصتك التي تكون فيها الضحية ليس أفضل وضع يمكنك أن تكون فيه، بل هو في الواقع أمرٌ أعتقد أنه غير مُجدٍ لأنه يُبقيك عالقًا في روتينك وعقليتك.

هذا شيء أساعد الناس على التعامل معه في برنامج Breakthrough Experience الخاص بي من خلال طرح أسئلة عليهم تكشف الجانب اللاواعي الآخر لما يدركونه.

على سبيل المثال، من المواضيع التي تطرح نفسها باستمرار أن يقول لي أحدهم: "كان والدي مسيئًا". من المرجح أن أرد بالسؤال: "ما هي السمة أو الفعل أو التقاعس المحدد الذي لاحظت أن والدك أظهره أو أظهره والذي أثار استياءك الشديد ووصفته بأنه مسيء؟"

قد يقولون: "انتقدني لفظيًا أمام أصدقائي". الآن، نكون قد حددنا سمة أو فعلًا محددًا يحكم عليه الفرد ويربطه بقصة ضحيته.

ثم سأقول "انتقل إلى اللحظة التي شعرت فيها أنك تنتقد شخصًا ما لفظيًا أمام أشخاص آخرين." وكثيرًا ما يكون الرد الأولي: "لن أفعل ذلك أبدًا". وهذا يُمثل لي تحذيرًا كبيرًا، لأنه عندما يقول أحدهم: "لن أفعل ذلك أبدًا"، يكون ذلك تحريفًا متوقعًا. لذا، أشجعه على إعادة النظر، لأن الناس ينتقدون شخصًا ما لفظيًا في مرحلة ما من حياتهم. دوري هو محاسبتهم حتى يجدوا لحظةً يُظهرون فيها بالفعل نفس السلوك.

بمجرد أن يتم التعرف عليه، سأسأل، أين كان ذلك؟ متى كان؟ لمن فعلت ذلك، ومن نظر إليك بهذه الطريقة؟ بعبارة أخرى، أساعدهم على تحديد متى وأين أظهروا تلك السمة، الفعل أو التقاعس.

نُصدر أحكامًا نقدية على من يُمثلون في ظاهرهم جانبًا منا في داخلنا نخجل منه. لهذا السبب قد نشعر بالاستياء تجاه الآخرين لأنهم يُجبروننا على مواجهة جوانب مُهمَلة من أنفسنا.

ربما تكون على دراية برومية 2: 1 التي تقول، "احذروا من الحكم على الآخرين، لأن ما تحكمون به أنتم فعلتموه بأنفسكم".

على مر السنين، حددتُ 4,628 سلوكًا بشريًا مختلفًا، وأدركتُ أنني أظهرتُ كل واحدٍ منها في مرحلةٍ ما من حياتي. لذا، لا أضيع وقتي في إنكارها، بل أعملُ جاهدًا لمعرفة متى وأين أظهرتُ هذا السلوك.

في أغلب الأحيان، عندما أطلب من الناس فعل الشيء نفسه، فإنهم، بوعي أو بغير وعي، لا يرغبون في ذلك، لأنهم انفصلوا عن الجزء الذي يخجلون منه في أنفسهم. لذا، أحمّلهم مسؤولية تحديد متى وأين فعلوا ذلك.

إذا واصلنا استخدام المثال أعلاه، أطلب منهم الانتقال إلى اللحظة التالية التي انتقدوا فيها شخصًا ما لفظيًا أمام الآخرين، بدلًا من التوقف عند اللحظة الأولى فقط. مرة أخرى، سيستمر الكثيرون في إنكار هذه السمة، لأنها تؤثر على تصورهم لأنفسهم كـ"متفوقين" على الشخص الآخر. أوضح لهم أنه طالما استمروا في حالة الإنكار، فمن المرجح أن يظلوا ضحايا لتجربتهم الخاصة، عالقين في قصتهم، يُلقون باللوم على الآخرين. وإدراكهم أنهم ضحايا لتاريخهم وليسوا أسيادًا لمصيرهم.

لا أجد ذلك مُجديًا على الإطلاق. لذا، سأساعدهم على اجتياز هذه العملية مرارًا وتكرارًا حتى يدركوا أنهم قد فعلوها بنفس الدرجة، كمًّا ونوعًا، كما يُحكمون على شخص آخر.

ربما يكون من الجدير بالذكر أنه خلال 38 عامًا من تناول هذه القضية على وجه الخصوص، لم أجد شخصًا لا يستطيع أن يمتلك داخل نفسه ما أسقطه على الآخرين.

يتجنب كثير من الناس مواجهة حقيقة حياتهم، ولكن عندما يفعلون، يدركون فجأة أنهم كانوا يحكمون على الآخرين لإظهارهم جوانب من أنفسهم لم يعترفوا بها أو يحبونها بعد. باعترافهم بهذه الصفة، ينتقلون من حالة وعي انعكاسي إلى وعي تأملي.

بعد ذلك، أطلب منهم أن يتذكروا لحظة لاحظوا فيها أن هذا الشخص يُظهر سمةً يكرهونها - كالنقد اللفظي أمام الآخرين. في هذه الحالة، سيتذكرون مرةً انتقدهم فيها والدهم لفظيًا أمام أصدقائهم. ثم أسألهم: كيف استفدتَ من ذلك؟ وما فائدة هذا النقد؟

في البداية، يميلون غالبًا إلى المقاومة، قائلين إن الأمر كان فظيعًا للغاية ولا يمكن أن يكون له أي فائدة. لكنني أستمر في التساؤل لأنه إذا رفضوا البحث عن الفوائد، فمن المرجح أن يظلوا عالقين في عقلية الضحية، ولا يرون سوى جانب واحد من التجربة. قد يفعلون ذلك لجذب الانتباه أو التعاطف أو لتجنب تحمل مسؤولية أفعالهم. غالبًا ما لا يدركون أو يتحملون دورهم في هذه الديناميكية، ويفترضون أنهم ضحايا بريئة. أعتقد أن هذه العقلية مُحبطة للغاية.

لذا، سأطلب منهم إعادة النظر في كيفية استفادتهم من هذه التجربة في أيٍّ من جوانب الحياة السبعة: مسيرتهم المهنية، وتطورهم الفكري، وتطورهم المالي، وتفاعلهم الأسري، وحياتهم الاجتماعية، ولياقتهم البدنية، وصحتهم، وروحانيتهم. أحثهم على تحديد كيفية استفادتهم من هذه التجربة في الأمور الأكثر أهمية وأولوية لديهم بوضوح ودقة. عندما يُحاسبون أنفسهم ويبدأون برؤية الفوائد، يذرف الكثيرون دموع التقدير - بمجرد أن تصبح المعلومات اللاواعية واعية.

في كل عطلة نهاية أسبوع خلال تجربتي الاختراقية، أشهد هذا الاختراق: يرى الناس أنه بمجرد أن تتساوى الفوائد مع العيوب، فإن عقلية الضحية لديهم تذوب على الفور. 

يدركون أنهم لعبوا دورًا في بيئة اعتبروها أحادية الجانب. يرون كيف ساعدهم النقد، وإن كان غير سار، على النمو، وأن يصبحوا أكثر استقلالية، وأقل غطرسة، وأكثر مرونة، وأكثر قدرة على التكيف. يكسرون وهم الطفولة بأن الأمهات والآباء يُفترض بهم أن يكونوا لطفاء دائمًا، وبذلك يبدأون بالنضج. ثم يدركون أن ما كانوا يستاؤون منه سابقًا قد خدمهم في الواقع، مما يُهدئ استياءهم. وهكذا، يبدأون بتغيير مسار حياتهم.

لهذا السبب لا أركز على قصة الضحية القديمة، لأنها قصة ضحية تمنعهم من النمو. بمجرد أن يعترفوا بسلوكهم ويروا فوائده، تتغير القصة.

ثم أقول، "دعنا ننتقل إلى النقطة التي قمت فيها بهذا السلوك تجاه هؤلاء الأشخاص الذين قمت به معهم ونكتشف كيف خدمهم ذلك." السبب بسيط: إذا لم يدركوا كيف خدم ذلك الآخرين، فمن المرجح أن يستمر شعورهم بالعار أو الذنب. والعار يجعل الناس عرضة للخطر، مما يجعلهم أكثر عرضة للاستياء ممن يذكرونهم بما يشعرون بالذنب تجاهه.

قد يقاومون في البداية محاولة تحديد الفوائد لأنهم يعتقدون أن سلوكهم لم يُفد أحدًا. أوضح لهم أن اعتقادهم مبني على تصور ناقص وأحادي الجانب لكيفية "ما ينبغي" أن يتصرف به الناس، وهو تصور غير واقعي، وغالبًا ما يكون متجذرًا في التكييف المجتمعي أو الديني أو النفاق الأخلاقي.

للتوضيح، أنا لا أطلب منهم تبرير سلوكهم أو محاولة إيجاد أعذار له. أنا ببساطة أسأل: "كيف استفادوا منه؟" لأنهم في أغلب الأحيان، ربما لم يبحثوا عن الجانب الإيجابي من المعادلة. بالتدقيق، يمكنهم رؤية كلا الجانبين. بسؤالهم: "ما هي الفوائد أو المزايا؟"، يمكنهم تبديد شعورهم بالخجل والذنب، والشعور بالامتنان تجاه أنفسهم، وملاحظة أن استياءهم من الشخص الآخر قد تبدّل.

ثم أقول لهم: "الآن، انتقل إلى اللحظة التي تتذكر فيها نفس الشخص الذي انتقدك لفظيًا، ولكن هذه المرة تخيل أنه يفعل العكس تمامًا - يمدحك لفظيًا أمام الآخرين."

هذا سؤال لم يُطرح على كثير من الناس بعد، ولم يسعوا لتحديد هوية الشخص نفسه الذي يُظهر السمة المعاكسة تجاههم. سنعمل معًا على سرد المرات التي أشاد فيها الشخص نفسه بهم لفظيًا. عندما ينظرون عن كثب إلى هذا الموقف المحدد الذي تعرضوا فيه للنقد، يمكنهم أن يروا أنه عندما كانوا متواضعين وقاموا بأشياء لدعم أعلى قيم ذلك الشخص، فقد أشادوا به. ومع ذلك، عندما كانوا متعجرفين وتحدوا أعلى قيم ذلك الشخص، فقد تعرضوا للنقد. وبذلك، أدركوا أن حكمهم على هذا الشخص بأنه "ناقد دائمًا أو في الغالب" لم يكن دقيقًا وبدلاً من ذلك كان تصورًا أحادي الجانب. بمجرد أن يدركوا تمامًا أن هذا الشخص قد أظهر بالفعل كلا الجانبين - الثناء والنقد - فإن هذا يغير قصتهم مرة أخرى.

وأخيرًا أسأل، "حدّد من كان، وقت النقد، يمدحك ويرفع من شأنك. ربما أدى ذلك إلى غرورك وغرورك، مما يعني أنك كنت بحاجة إلى التواضع والعودة إلى صوابك.

غالبًا ما يُفاجأون عندما يدركون أنهم بحاجة إلى كلا الجانبين للحفاظ على توازنهم. برؤية كلا الجانبين، يُرجّح أن يفهموا أن لا المديح ولا النقد يُعرّفهم - بإمكانهم ببساطة أن يكونوا على سجيتهم.

هذا مجرد مثال واحد لتوضيح كيفية تطبيق أسلوب ديمارتيني، الذي أُدرّسه كجزء من تجربة الاختراق. عندما تُجيب على سلسلة الأسئلة، ولديّ حوالي 80 سؤالًا، يمكنك البدء في تحييد قصتك وتغييرها، ومع ذلك يأتي التقدير والامتنان والحب للشخص المعني.

بمجرد أن تمر بهذه العملية وتعمل من خلال طريقة ديمارتيني، ستتمكن بشكل أكبر من رؤية النظام الخفي في ما كنت تعتبره فوضى واضحة، وستشعر بالامتنان واليقين والتوازن والحضور.

لا داعي لأن تبقى عالقًا في قصتك أو روايتك حيث وضعت نفسك ضحية. بدلًا من الشعور بالجمود والغضب والمرارة والإحباط، ناهيك عن القلق لأنك عالق في وهم أن الناس يُفترض بهم أن يكونوا لطفاء لا قساة، أو داعمين لا متحدين، يمكنك أن تشعر بالإلهام والحيوية والامتنان.

الاختصار

لا أهتم بقصص الضحايا التي تُبقيك عالقًا. بل أُلهِمُ بإيقاظك إلى معلومات وحقائق لا واعية تُغفَل، لأساعدك على تغيير قصتك.

مهما حدث في حياتك، لديك القدرة على تحويله إلى شيء يمكنك استخدامه للقيام بشيء غير عادي في حياتك.

جودة حياتك تعتمد على جودة أسئلتك. أسلوب ديمارتيني الذي أُدرّسه في تجربة الاختراق هو سلسلة من الأسئلة لمساعدتك على تجاوز العقبات والتحديات التي تشعر أنك عالق فيها.

أنت محاصر فقط لأنك تفتقد معلومات. بمجرد أن تُدرك هذه المعلومات المفقودة، وتتمكن من رؤية كلا الجانبين، وتُوازن المعادلة، تتغير قصتك.

إذا كنت مستعدًا لتغيير تصورك والارتقاء بحياتك، أدعوك لمعرفة المزيد عن تجربة اختراق أو ال طريقة ديمارتينيهذه فرصتك لتحرير نفسك من قيود قصتك الحالية والبدء في عيش حياة ذات معنى وهدف وتحقيق أعظم.

تواصل معنا اليوم، اتخذ الخطوة الأولى نحو تغيير حياتك. ما ستتعلمه خلال هذين اليومين سيكون أداةً يمكنك استخدامها لبقية حياتك في جميع جوانبها.

هل أنت مستعد للخطوة التالية؟

إذا كنت ملتزمًا بشكل جدي بنموك الشخصي، وإذا كنت مستعدًا لإجراء تغيير الآن وترغب في الحصول على بعض المساعدة في القيام بذلك، فانقر فوق زر الدردشة المباشرة الموجود في أسفل يمين الشاشة وتحدث معنا الآن.

بدلاً من ذلك، يمكنك حجز مكالمة اكتشاف مجانية مع أحد أعضاء فريق Demartini.

 

هل أنت مهتم بحضور ندوة Breakthrough Experience؟

إذا كنت مستعدًا للتوجه إلى الداخل والقيام بالعمل الذي سيزيل عوائقك ويوضح رؤيتك ويوازن عقلك، فقد وجدت المكان المثالي للبدء مع الدكتور ديمارتيني في Breakthrough Experience.

في يومين سوف تتعلم كيفية حل أي مشكلة تواجهها وإعادة ضبط مسار حياتك لتحقيق إنجازات أكبر وتحقيق الذات.

انقر هنا لمعرفة المزيد