عندما ترغب في مسامحة شخص ما، فإنك تفترض أنه يتصرف بطريقة صعبة، وهو ما لا تراه صحيحًا.

بمعنى آخر، يميلون إلى إدراك أنهم لا يفعلون ما يفعلونه، أو على الأقل ليس بنفس القدر من الجودة أو الكم. لذا، قد تشعر أنهم بحاجة إلى الاعتذار و/أو أنك بحاجة إلى "مسامحتهم".

في رأيي، هذا التصور يرتكز على أخلاق مصطنعة أو نفاق أخلاقي:

• إن ما فعلوه بطريقة ما له عيوب أكثر من فوائده؛ و
• ما فعلوه هو شيء لم تفعله أنت أو لم تفعله أبدًا بنفس القدر من حيث الكمية أو النوعية.

لقد كنت أقوم بالتدريس تجربة اختراقبرنامجي المميز للندوات، لأكثر من 32 عامًا. أحد التمارين التي نقدمها، والمُستخرجة من عملية طورتها تُسمى طريقة ديمارتينيهو التأمل والتأمل الداخلي، ثمّ امتلاك كامل للصفات والأفعال والتصرفات التي نحكم عليها في الآخرين، بنفس الدرجة من حيث الكمّ والكيف. وحتى الآن، لم أجد سلوكًا يُحكم عليه في الآخرين لم نقم به جميعًا كأفراد بعد أن تأملنا أنفسنا بصدق وشمولية.

قد لا تصدق ذلك في البداية، ولكن بعد أن استحوذ على أكثر من مائة ألف شخص عبر طريقة ديمارتيني هذه العملية، أنا متأكد من أن  أنت تحكم فقط على الأشياء والأشخاص الآخرين الذين يمثلون جزءًا منك والذي تحكم عليه داخليًا.

• إذا كنت تستاء من شيء ما في الخارج - فهو يذكرك بوعي أو بغير وعي بشيء تشعر بالخجل منه في الداخل.
• إذا كنت معجبًا بشيء خارجيًا - فهو يذكرك بوعي أو بغير وعي بشيء أنت فخور به.
• عندما تشعر بالخجل أو الفخر، فإنك تقلل من شأن نفسك أو تبالغ فيها ولا تكون ذاتك الكاملة أو الحقيقية.

تطبيق أسلوب ديمارتيني لحل أحكامك

فكر في استخدام هذه السلسلة من الأسئلة المستخرجة من طريقة ديمارتيني عندما تواجه موقفًا تشعر فيه أنه "يجب عليك أن تسامح" شخصًا ما:

السؤال الأول: أين ومتى أظهرتَ أو برهنت على هذه الصفة أو السلوك أو التقاعس الذي كرهته أو حتى احتقرته؟ أين ومتى، ولمن فعلتَ ذلك، ومن لاحظ ذلك؟

الهدف من هذا السؤال هو مساعدتك على امتلاك السمة أو الفعل أو عدم الفعل الذي تحكم عليه حتى تتمكن من إيقاظ وعيك التأملي - حيث يكون الرائي والمرئي والمرئي هو الشيء نفسه.

قبل أكثر من 37 عامًا، تعرّفتُ في داخلي، ثم وثّقتُ تدريجيًا، على أن كل إنسان يُظهر دليلًا على كل سمة من السمات السلوكية البشرية الـ 4,628 التي وجدتُها مُدرجةً في قاموس أكسفورد. حدّدتُ كلًا منها بدقةٍ في طبيعتي أولًا، ثم واصلتُ إظهار ذلك الآن لأكثر من 100,000 من الحضور. تأمّلتُ بصدقٍ واكتشفتُ أنني أظهرُ كلًا من السمات السلوكية المحتملة، والأفعال أو التقاعس - اللطيف، واللئيم، والطيب، والقاسي، والمُمتع، وغير المُمتع، والمُسالم، والمُقاتل، والإيجابي، والسلبي، والصادق، وغير الصادق، وهكذا. كنتُ بطلًا وشريرًا، وقديسًا وخاطئًا، ويمكن اعتباري فاضلًا وخبيثًا، اعتمادًا على ما إذا كنتُ أُدرك أنني أتلقى الدعم أو التحدي.

لذا، فالأمر لا يتعلق بـ  IF لقد فعلت ما تراه في الآخرين، ولكن الأمر يتعلق بالتعرف على WHERE, متى و من الذى لقد فعلت ذلك أيضًا  من الذى  لقد أدرك أنك كنت تفعل ذلك.

إذا واصلتَ تجميع ذكريات اللحظات التي أظهرتَ فيها هذه السمة نفسها أو سمة مشابهة حتى أصبحت مساويةً كميًا ونوعيًا لما تعتقد أنهم فعلوه، فمن المرجح أن تجد نفسك تقول: "حسنًا، من أنا لأحكم عليهم؟ لماذا عليّ أن أقول: "سامحتك" وأنا أفعل الشيء نفسه؟"

انقر أدناه لمشاهدة فيديو هذه المقالة. ↓

انتقل إلى الفيديو

ستستمر في جذب تلك السمات أو الأفعال أو التقاعس عن العمل التي تحاول أن تسامح الآخرين عليها.

بمعنى آخر، يُثيرون غضبك لسببٍ ما. لديكَ دافعٌ لهذا السلوك لأنه شيءٌ تحكم عليه في نفسك، بوعيٍ أو بغير وعي. لستُ مهتمًا بمسامحة الناس، لأعودَ إلى حياتي لأتعلم كيف أحبّ جوانب نفسي التي لم أكن أحبّها، وأُحبّها بدورها.

وبدلًا من ذلك، فإن الوقت الوحيد الذي أستخدم فيه كلمة "المغفرة" هو: "شكرًا لك على إعطائي هذه التجربة". 

من خلال الدخول في هذه السمة وامتلاكها، فمن المرجح أن تجد أنها تخفف ما يسمى بالحاجة إلى التسامح.

سؤال شنومكس: اذهب إلى اللحظة التي شعرتَ فيها أنهم يقومون بالسلوك الذي تعتقد أنك بحاجة لمسامحتهم. انظر كيف خدمك ذلك، من لحظة فعله حتى الآن.

في كثير من الأحيان، قد تغفل عن فوائد وإيجابيات بعض السلوكيات، فتختار اعتبارها سيئة. ومع ذلك، بعد أيام أو أسابيع أو أشهر أو سنوات، قد تنظر إلى الماضي وترى ما نتج عنها من فوائد أو بركات. فلماذا إذن نمتلك حكمة العصور مع التقدم في السن، بينما يمكننا أن نمتلك حكمة العصور بدونها - بالبحث عن إيجابيات ما ظننا أنه لا يحمل سوى سلبيات لموازنة المعادلة.

لذا، بدلاً من القفز إلى الاستنتاج بنفاق أخلاقي ضيق الأفق مفاده أن الأمر "سيئ" لأنك افترضت أنه يتحداك ويذلك، يمكنك أن تتحرر من خلال اكتشاف كيف خدمك.

بذلك، ستتمكن من الوصول إلى نقطة لا تتفاعل فيها مع الأمر لأنه لم يعد يُثير قلقك. وهكذا، يمكنك التحرر من اختلال التوازن في المشاعر المحيطة به.

عندما تنتهي، لن تحتاج بعد الآن لقول "سامحتك". بل ستجد نفسك مدفوعًا فطريًا لقول "شكرًا لك!".

أُفضّل أن أقول "شكرًا لك على هذه التجربة" بدلًا من "سامحتك". أُفضّل أن أجد الترتيب الخفي وأفترض أن هناك رسالةً لي بدلًا من أن أفترض أنني ضحية بريئة وأنهم هم الجاني. لا أجد هذا النموذج مُجديًا.

في رأيي، لا يحقق نموذج اللوم أي شيء ذي أهمية دائمة.

سؤال شنومكس:اذكر اللحظة التي أظهروا فيها هذه الصفة، سواءً فعلًا أو تقاعسًا. لو أظهروا الصفة المعاكسة، فعلًا أو تقاعسًا - أي لو كان الأمر كما تمنيت في تلك اللحظة - فما هو العيب الذي كان سيصيبك من تلك اللحظة حتى الآن؟

باستخدام هذا السؤال، يمكنك كسر الخيال حول كيف "كان من المفترض أن يكونوا" حتى تتمكن من تقدير ما فعلوه بالفعل.

عندما ترى النظام الخفي لما كان عليه الحال، ستجد أن سبب حكمك عليهم لا علاقة له بأفعالهم، بل بخيالك غير الواقعي حول ما يُفترض أن يكونوا عليه. لا يوجد إنسان ذو نظرة أحادية، ولا أحد مُصمم ليعيش دائمًا وفقًا لقيمنا المُتوقعة.

• كلما كنت مدمنًا على المديح، كلما زاد شعورك بالألم والغضب من النقد.
• كلما زاد إدمانك على الدعم، كلما زاد شعورك بالألم والغضب بسبب التحديات.

قد تكون في بعض الأحيان غير ناضج في نظرتك للحياة وتتمسك بخيال عالم أحادي الجانب بدلاً من احتضان جانبي الحياة، وهو ما تحتاجه لتحقيق أقصى قدر من النمو. 

يحدث أقصى قدر من النمو والتطور عند حدود الدعم والتحدي - وفي هذا الصدد، كل الأزواج الأخرى من الأضداد.

إذا كنت مدمنًا على الدعم، فالتحدي يؤلمك.

ومع ذلك، إذا أدركتَ أنك بحاجة إلى الدعم والتحدي للنمو، فلن يضرك التحدي. لن تجد فيه سوى كلمة "شكرًا لك".

أجد أنني كلما تعرضتُ للنقد، كنتُ أحتاج إلى قليل من التواضع، فأنا أتعالى على العدل والتوازن. وكلما أُشيد بي أو أُشيد بي، فغالبًا ما يكون ذلك لأنني أقل من العدل والتوازن.

أنا أؤمن بشدة أن كل ما يحدث في حياتك يحاول إعادتك إلى المركز الذي أنت فيه أصيلاً. 

إذا نظرت إلى الحياة بهذه الطريقة، فقد تجد أنك ممتن للأحداث التي وقعت في حياتك بدلاً من افتراض وجود خطأ في الكون.

ربما لا يوجد خطأ.

ربما عندما تقوم بإسقاط قيمك على الناس وتتوقع منهم أن يعيشوا وفقًا لقيمك، فإنك تدرك أن هناك أخطاء.

الأشخاص في حياتك ليسوا هنا ليعيشوا وفقًا لقيمك، وأنت لست هنا لتتمسك بتوقعات أو خيالات غير واقعية.

إن تصرفات وأفعال الآخرين سوف تساعدك على كسر تخيلاتك.

عندما تبني نفسك في الكبرياء، فإن أفعالهم سوف تجعلك متواضعًا لتعيدك إلى المكان الذي تكون فيه أصيلاً.

إن الشعور بالفخر أو الخجل هما مجرد واجهات وشخصيات تغطي حقيقتك، لكن حقيقتك هي حالة حقيقية من الاتزان والنعمة والحب.

عندما تكون في هذه الحالة المتوازنة والأصيلة والمركزة، لن تجد هناك ما تسامح عليه، بل ستجد كل شيء تشكر الله عليه.

سؤال شنومكس:اكتشف متى وأين أظهر هذا الفرد، سواء في الماضي أو حتى الحاضر، السمة أو الفعل أو التقاعس المعاكس في حياته لنفس الفرد الذي حكم عليه بالسمة أو الفعل أو التقاعس.

عندما تكتشف أن هذا الفرد لا يُظهر دائمًا هذه السمة أو الفعل أو التقاعس، وأنه في الواقع يفعل الشيء الذي تحكم عليه ونقيضه على حد سواء، عند هذه النقطة ستدرك أن التصنيفات أحادية الجانب التي أطلقتها عندما حكمت عليه كانت غير دقيقة وغير كاملة ومتحيزة ذاتيًا.

بل تكتشف أنهم عندما تقوم بأفعال تدعم قيمهم، يتصرفون بطريقة معينة. وعندما تقوم بأفعال تتحدى قيمهم، يتصرفون بطريقة معاكسة. بمعنى آخر، هم مجرد بشر لهم جانبان، مثلك تمامًا.

لذا، قد تتساءل: "من أنا لأحكم عليهم وأسامحهم؟ من أنا لأطلب منهم الاعتذار لي؟" كما قلتُ سابقًا:  ما تسامحه، عادةً ما تستمر في جذبه لأنه لا يزال زرك غير المنعكس الذي لم يتم حله.

تخيل زوجًا يعود متأخرًا من العمل. لنفترض أنه يُقدّر بناء مشروعه والحفاظ على دخله. ربما تُقدّر زوجته توفير الطعام على المائدة، وأن تتناول الأسرة الطعام معًا في نهاية اليوم.

• إن طلب الاعتذار من الزوج قد يشير إلى أنها تتوقع منه أن يعيش وفق قيمها.
• قد يشير اعتذاره إلى أنه خاضع لقيمها.

وبطبيعة الحال، فإن هذا السيناريو سوف يستمر عمومًا كسلسلة لا نهاية لها من الأحداث المتكررة.

بدلاً من ذلك، من الحكمة أن يحترم كل منكما الآخر، وأن يفهم أن قرارات الشريكين مبنية على قيمهما. إذا رغبتما في أن يحترم الآخرون قيمكما، فأنتما مسؤولان عن منحهم مزايا كافية مُسبقًا ضمن قيمهم الخاصة لإلهامهم على ذلك.

لذا، إذا وجدت نفسك في موقف مشابه، فتذكر أنه لا أحد هنا ليعيش وفقًا لقيمك باستمرار. أنت لست هنا لتعيش وفقًا لقيمهم باستمرار. إسقاط قيمك على شخص ما من المرجح أن يُقوّض العلاقة ويؤدي إلى الاستياء، ومن ثم الحاجة التقليدية المفترضة للمسامحة والاعتذار.

لهذا السبب، لا أؤمن بمسامحة الناس على ما أعتقد أنهم "فعلوه" لي.

أفضّل أن أكون مسؤولاً عن تصوراتي، وأن أدرك أنني أرسم هذه الأشياء في حياتي باعتبارها درسًا، وأن أكون مدركًا أنهم ليسوا مسؤولين عن شعوري.

إنهم مسؤولون عن ما فعلوه، ولكن ليس بالطريقة التي أشعر بها.

سؤال شنومكس:   ما الذي يمكن أن تفعله والذي قد يؤدي إلى إثارة هذا رد الفعل منهم؟

أتذكر امرأة أخبرتني ذات مرة أنها لا تستطيع منع ابنتها من الكذب عليها. يبدو أن الابنة ستكون صادقة مع زوجها، لكن ليس معها.

وبعد مناقشة قصيرة، اقترحت عليها أنه قد يكون من الحكمة أن تنظر إلى رد فعلها عندما أخبرتها ابنتها الحقيقة.

يفعل الناس الأشياء بناءً على ما يعتقدون أنه سيعطيهم الميزة الأكبر على العيب في أي لحظة من الزمن.

إذا شعرت ابنتها أن والدتها سوف يكون لها رد فعل عاطفي شديد تجاه الحقيقة، فقد تدرك أنه سيكون من الأسهل أو الأفضل أن تكذب.

لذلك، من الحكمة أن تتأمل في نفسك وتنظر إلى أي شيء قد تفعله قد يُحفزهم على فعلٍ أو امتناعٍ عنه. بهذه الطريقة، لا تشعر بأنك ضحية لردود أفعالهم، بل تُصبح مُتحكمًا في إدراكك، وتكتسب سلطة "الحكم" (إدارة عقلك ومشاعرك).

إن كونك تأمليًا ومتوازنًا في عقلك حيث تحكم عواطفك لأنك ترى كلا الجانبين هو المكان الذي تحدث فيه أعظم قدرتك على الصمود والتكيف.

وهذا أيضًا هو المكان الذي تحرر فيه نفسك من العيش عاطفيًا في الماضي، أو التفكير تحت القشري، وتفترض بشكل غير حكيم أن هناك أشياء يجب مسامحتها.

اتهامُ المرءِ للآخرينَ بسوءِ حالِهِ دليلٌ على نقصِ التعليم. اتهامُ المرءِ لنفسهِ دليلٌ على بدءِ تعليمِهِ. عدمُ اتهامِ المرءِ لنفسهِ أو للآخرينِ دليلٌ على اكتمالِ تعليمِهِ.

                                                                        أبكتيتوس

إنه المكان الذي تنتقل منه تخفيف التوتر وردود الفعل من الأشياء التي تحكم عليها لتعزيز الموضوعية والعافية eustress.

إنه المكان الذي تعمل فيه الرؤية المستقبلية على توسيع رؤيتك وتولد استراتيجية واضحة وحماسًا لتحقيقها.

إنه المكان الذي ترى فيه كل شيء على أنه "في الطريق" وبغض النظر عن المكان الذي تنظر إليه في حياتك، كل ما تراه هو الكثير مما يجب أن تكون ممتنًا له.

وهذا لصالحك، لأن من يشعر بالامتنان، يُعطى المزيد.

فى الختام:

• إذا كنت مهتمًا بإتقان حياتك، فمن الحكمة أن تكون مسؤولاً عن امتلاك تصوراتك وقراراتك وأفعالك بشكل تأملي.
• أي شيء لا يمكنك أن تقول "شكرًا" عليه هو مجرد أمتعة؛ أي شيء يمكنك أن تقول "شكرًا" عليه هو مجرد وقود.
• في كل مرة تُصدر حكمًا على شيء ما، تُخزّن تلك التجربة في عقلك الباطن. وبالتالي، من المُرجّح أن تُثقل نفسك بأمورٍ تُسيطر على حياتك حتى تُحرّر نفسك أخيرًا بتقديرها ومحبتها.
• عندما تكون في حالة من الامتنان، فإنك تخزن تلك التجربة في عقلك الفائق، والذي هو أخف وأكثر توسعاً.
• جودة حياتك تعتمد على جودة الأسئلة إذا سألت أسئلةً أكثر تأملاً تساعدك على موازنة إدراكاتك، فلن تجد ما تستحق التسامح أو الاعتذار.

إن مسامحة الآخرين هي مجرد غطاء سطحي لما هو في الواقع مخزن بعمق بداخلك.

بدلاً من ذلك، من الأفضل العمل على الأسئلة التي حددتها أعلاه أو ربما استثمار بعض الوقت الجيد في الوصول إلى تجربة Breakthrough حيث يمكن لفريقي وأنا مساعدتك في التعامل مع الأحداث في حياتك، حتى تتمكن من قول "شكرًا لك" بدلاً من حملها كأمتعة والتفكير في أن هناك أو كان هناك شيء يستحق التسامح معه.

أنت تستحق أن تعيش حياة مذهلة، ولن تتضح لك روعة حياتك إلا إذا فرضت خيالًا على حياتك بالطريقة التي تعتقد أنها "يجب" أن تكون عليها، بدلاً من تعلم كيفية رؤية روعة الطريقة التي هي عليها.