مشاركة حفظ

وقت القراءة: 12 دقيقة
DR JOHN ديمارتيني - تم التحديث منذ 11 أشهر

كغيرك من الآباء، قد تختلف تصوراتك الذاتية عن مهاراتك في التربية. أحيانًا تشعر بالفخر، وأحيانًا بالخجل. أحيانًا تُعلي من شأن نفسك، وأحيانًا أخرى تُنتقدها بشدة. هناك تقلبات كثيرة شائعة في رحلة التربية.

ومع ذلك، فمن الحكمة عدم المبالغة أو التقليل من شأن نفسك كوالد وها هو السبب.

كلما قارنت نفسك بشخص آخر، كأن ترى مثلاً أن أطفاله وأسلوب تربيته "أفضل" من أطفالك وأسلوب تربيتك، فإنك تميل إلى التقليل من شأن نفسك بسبب هذه المقارنة. في أغلب الأحيان، لا ترى الصورة كاملة، بما في ذلك سلبيات أسلوب تربيته. وبذلك، تقارن نفسك بصورة ناقصة ومبالغ فيها وتصور خاطئ، وتحكم على نفسك حكماً غير حكيم.

ما قد لا تعرفه هو أنك عندما تقارن نفسك بالآخرين، فإنك تميل إلى تشويه صورتك عن نفسك. إذا كنت تحترمهم وتضعهم في مكانة عالية، فإنك تقلل من شأن نفسك. إذا كنت تنظر إليهم باستخفاف وتضعهم في موقف محرج، فإنك تبالغ في تقدير نفسك. لا تُمثل هذه المبالغات أو التهوينات من شأنهم أو من شأنك حقيقتهم أو ذاتك الحقيقية.

في بعض الحالات، قد لا تكون توقعاتك العالية من نفسك كوالد نتيجة مقارنة بوالد آخر، بل نتيجة لمُثل اجتماعية. خذ التنمر كمثال. تدّعي العديد من المدارس تطبيق سياسة عدم التسامح مطلقًا، ومع ذلك، فقد تحدّث جميع من تحدّثت إليهم تقريبًا عن تعرّضهم للتنمر، أو تنمّر شخص آخر، أو كليهما. هذا موضوع شائع جدًا يُثار غالبًا في مجال التربية، حيث يُشير العديد من الآباء إلى محاولتهم حماية أطفالهم من أي شيء يعتبرونه تنمرًا. وبذلك، قد يميلون إلى الإفراط في حماية أطفالهم. وهذا غالبًا ما يؤدي إلى استقطاب هؤلاء الأطفال، لا شعوريًا، للمتنمرين في حياتهم للمساعدة في إعادة التوازن ومساعدتهم على التحلّي بالقوة والنمو.

أنا أؤمن بشدة أن أقصى قدر من النمو والتطور يحدث على حدود الدعم والتحدي.

من ناحية أخرى، يميل المجتمع إلى الاعتقاد بأن العالم يجب أن يكون أحادي الجانب، يقدم الدعم دون تحدٍّ، واللطف دون قسوة، واللطف دون دناءة، والإيجابية دون سلبية. هذا الاعتقاد بعالم أحادي الجانب هو ضرب من الخيال - فهو غير قابل للتحقيق ولا ممكن - ومع ذلك، يواصل الناس جلد أنفسهم وحكمهم بقسوة لأنهم لا يستطيعون الارتقاء إلى مستوى هذا المثل الأعلى.

قد يكون بعض الآباء قد تعرضوا لصدمات نفسية حادة في طفولتهم، فأصبحوا نتيجة لذلك مدمنين على السلام واللطف والدعم. ثم، عندما يواجهون تحديات وفرصًا للنمو، يعتبرون هذه التجارب سلبية ويجب تجنبها بأي ثمن. في بعض الحالات، يصبح هؤلاء الأفراد خبراء في التربية، ويحاولون منع الأطفال الآخرين من تجربة ما يخشونه ويؤلمهم، بدلًا من تجاوز صدماتهم واكتشاف كيف ساعدتهم أو أفادتهم أو خدمتهم في النهاية.

أود أن أقدم منظورًا بديلًا، مفاده أن العديد من الأحداث أو التجارب التي قد تراها مروعة قد تفيدك في الواقع. الأمر كله يتعلق بكيفية إدراكك لما تمر به. هنا تكمن سيطرتك الكاملة على تصوراتك لتجاربك.

قبل بضع سنوات، حضرت سيدة من واشنطن حفل توقيعي لمدة يومين تجربة اختراق برنامج أُدرّسه أسبوعيًا تقريبًا. روت كيف قرأت كتابًا عن كيفية أن تكون أمًا مثالية لطفليها، وكيف استرشدت به في تربية طفليها. أطلقت عليها مازحةً لقب "الآنسة توفو" لأنها كانت مُصِرّة على أن كل شيء في حياة طفليها وبيئتهما طبيعي، من الطعام إلى الملابس إلى الحفاضات القطنية. وأوضحت أنها كانت طبيبة في السابق، ثم تخلّت عن مسيرتها المهنية لتكون الأم المثالية التي رُسمت ملامحها في هذا الكتاب، ومع ذلك، فقد أصبحت نتيجةً لذلك غير راضية تمامًا عن حياتها.

من التحديات التي واجهتها أن عائلتها تعيش الآن على دخل واحد بدلاً من اثنين، وأن زوجها يعمل لساعات أطول لتغطية نفقاته، لكنها أرادت عودته إلى المنزل مبكرًا. شعرت باستياء متزايد تجاهه، وخشيت أن تُفرغ غضبها عليه وعلى أطفالها.

كانت قصتها الشخصية حكاية رائعة تشير إلى شيء أعلمه كجزء من تجربة الاختراق - مجموعة فريدة من القيم العليا.

كل فرد، بما في ذلك أنت، يعيش وفقًا لتسلسل هرمي فريد من نوعه القيم، مجموعة من الأولويات التي تتراوح من الأكثر إلى الأقل أهمية في حياتهم.

لنأخذ سُلّمًا كمثال. قيمك العليا تُشكّل الدرجات القليلة العليا، ثم تنحدر إلى قيمك الأدنى والأقل أهميةً نحو الدرجات الدنيا من السُلّم. هذا التسلسل الهرمي للقيم فريدٌ من نوعه، فلا أحد يمتلك نفس التسلسل الهرمي للقيم مثلك. هذا جزءٌ مما يجعلك فريدًا (وأحد مفاتيح فهم ذاتك وأصالتك).

كما شرحتُ لهذه السيدة، عندما تُقارن قيمك الفريدة بقيم شخص آخر لديه قيم مختلفة، وتتوقع أن تعيش وفقًا لقيمه العليا، فمن المرجح أن تُعاتب نفسك. بمعنى آخر، حاولت أن تُرسّخ قيم هذا الكاتب العليا - أن تربية الأطفال "يجب" أن تكون أعلى قيمة للأمهات، بدلًا من أن تعيش وفقًا لقيمها العليا. نتيجةً لذلك، بدأت تشعر بالإرهاق، وأدركت أنها لا ترقى إلى مستوى التوقعات، فصبّت غضبها على زوجها، وانسحبت من مسيرتها المهنية، مما زاد من إحباطها - إحباطها من تفريغ غضبها على زوجها وأطفالها.

جعلها هذا الكشف تتوقف وتنظر حقًا إلى نتيجة محاولة حقن قيم شخص آخر العليا في حياتها الخاصة، وخلق نفاق أخلاقي على نفسها حول كيف "يجب أن تكون".

كما قلتُ لها، كلما وجدتِ نفسكِ تستخدمين عباراتٍ أمريةً مثل "يجب عليّ"، "يجب عليّ"، "يجب عليّ"، "يُفترض بي"، أو "أنا بحاجة إلى"، فأنتِ على الأرجح تُرسّخين قيمًا أعلى من السلطات الخارجية (بما في ذلك التقاليد والأعراف) حول ما تعتقدين أنه "يجب" عليكِ أن تكوني عليه. إذا فعلتِ ذلك، فمن المرجح أن تُعاتبي نفسكِ كوالدة. مع ذلك، إذا خصصتِ وقتًا للتدقيق في أسلوبكِ وأسلوبكِ في التربية، فقد تجدين حالاتٍ تكون فيها الأشياء التي تفعلينها هي نفسها ما هو ضروريٌّ للطفل. قد لا تتطابق ببساطة مع ما يُعتبر مثاليًا أو معيارًا.

كثيرا ما استخدم السير اسحاق نيوتن كمثالٍ واضحٍ لشخصٍ يُحتمل أن تُصنّف طفولته بأنها صعبة في عصرنا هذا. توفي والده قبل ولادته بثلاثة أشهر، وتُركت والدته لتربيته بمفردها. عندما بلغ إسحاق الثالثة من عمره، تزوجت حنة من قسٍّ يُدعى بارناباس سميث، وانتقلت للعيش معه، تاركةً إسحاق الصغير لتربيته جدته لأمه، مارغري أيسكوف.

عادت هانا إلى حياة نيوتن بعد وفاة زوجها الثاني في عام 1653. وفي ذلك الوقت، كان إسحاق قد بلغ العاشرة من عمره بالفعل.

يمكن القول إن السير إسحاق نيوتن كان مُهمَلاً. بل قد يصفه بعض علماء النفس بـ"الضحية الجريح" لطفولته. ومع ذلك، فقد أصبح من أبرز العلماء على الإطلاق، إذ ألّف كتاب "المبادئ"، وحقق إنجازات باهرة، وفي النهاية منحته الملكة آن لقب فارس.

من أين يأتي هذا الخيال عن "الوالد المثالي"؟ لا وجود له.

بدلاً من السعي لتحقيق ما يسمى بالكمال، فمن الحكمة أن نسأل:

• هل تحب أطفالك وتهتم بهم؟
• هل تنوي أن تفعل كل ما بوسعك لمساعدتهم في تحقيق ما هو مهم بالنسبة لهم - مجموعة فريدة من القيم العليا الخاصة بهم؟

في كثير من الأحيان، قد تدرك أن ما تعتبره تربية "جيدة" و"حنونة" هو في الواقع إسقاط لجروحك الماضية وفراغك المتصور عليهم. لذا، قد تحاول منعهم من تجارب لم تجني أنت منها ثمارها بعد، وما زلت ضحية لها، بدلًا من تمكين نفسك باكتشاف كيف خدمتك هذه التجارب.

هذا هو أحد الأسباب التي تجعلني أشعر بالإلهام لاستضافة تجربة Breakthrough كل عطلة نهاية أسبوع تقريبًا، حتى أتمكن من تعليم الناس كيفية التخلص من الأمتعة التي يحملونها بدلاً من إسقاط تلك المخاوف والقلق على أطفالهم.

إن أساليب التربية المختلفة داخل الأسرة غالباً ما تعبر عن توازن خفي بين الزوج وأفراد الأسرة الآخرين.

في حياتي الشخصية، لاحظتُ اختلافًا في وجهات نظر أمي وأبي. كانت أمي تقول شيئًا مثل: "انتبه لهذا الأمر"، وتميل إلى الحماية، بينما كان أبي يقول على الأرجح: "سيكتشف الأمر، وإذا تعرض لإصابة، فسيتعلم منها. هكذا يتعلم. لا تجلس مكتوف الأيدي وتحمي شخصًا من تعلم تجاربه".

كثيراً ما أطرح السؤال التالي: "مهما حدث لك، كيف أفادك؟" في بعض الحالات، قد أشجع الناس على النظر إلى ما يعتبرونه تحدياً والبحث عن نقيضه أو كيف كان داعماً ومفيداً. فإذا اعتبروا شخصاً ما عدوانياً، فكيف أفادهم ذلك أو أفادهم، وأين كان ذلك المُفرط السلبي، سواءً كان حقيقياً أو افتراضياً؟ لأنه إذا استطعت رؤيتهما معاً ووازنت بين تصوراتك والمعادلة، فلن يؤثر أيٌّ منهما عليك على الأرجح. يتحقق أقصى قدر من النمو والتطور عند حدود الدعم والتحدي أو أي زوج آخر من أضداد الإدراك المتكامل.

لذا، إذا كان أحد والديك مفرطًا في الحماية، فسيكون هناك شخص آخر، حقيقي أو افتراضي، يتصرف كشخص متنمر. إذا كان أحد الأشقاء عدوانيًا، فسيكون لديك عادةً شقيق أو أحد الوالدين أكثر سلبية. أنت بحاجة لكليهما لتحقيق أقصى قدر من النمو. أنت بحاجة إلى اللطف والقاسي، واللطف والقسوة، والإيجابية والسلبية، والدعم والتحدي، والسلام والحرب. تميل كل عائلة إلى أن تجمع كل هذه الصفات.

من الحكمة أن نحذر من المثالية والأوهام حول كيف "يُفترض" أن تكون وكيف "يجب" أن تكون بناءً على المثل العليا أحادية الجانب لشخص ما، والتي عادةً ما تكون نتيجة لجرح لم يروا فوائده.

إذا بالغتَ في حماية طفلك وحاولتَ منعه من مواجهة التحديات، فسيميل إلى الاعتماد على الآخرين، ويتصرف كطفل، ويتجنب المساءلة أو الشعور بالمسؤولية. لقد رأيتُ أشخاصًا يعتقدون أن هذا النهج فعال في التربية، بينما يؤدي في الواقع إلى إبقاء طفلهم معتمدًا على الآخرين، عاجزًا عن التعامل مع الواقع بكل جوانبه، وغير مرن أو قادر على التكيف.

من الحكمة تربية أطفال قادرين على التحلي بالحزم، وفهم كيفية التعامل مع الأشخاص السلبيين والعدوانيين، ومع مختلف أنواع الأفراد. فكلما زادت خبراتهم، زادت قدرتهم على التكيف والمرونة.

يبدأ الأمر معك

كما ذكرتُ سابقًا، من الحكمة أن تستكشف كيف استفادت من كل تجربة مررتَ بها في طفولتك وحياتك حتى الآن. إذا استطعتَ تعليم أطفالك المرونة والقدرة على التكيف، فسيكون ذلك في صالحهم. بتعلمك القيام بذلك - كشف جراحك واكتشاف كيف استفاد منك كل ما حدث في حياتك - فأنتَ تُقدّم لهم قدوةً لتحقيق الشيء نفسه.

بغض النظر عمّا فعلتَه أو لم تفعله، فأنتَ جديرٌ بالحب، وكذلك أطفالك. إنهم يخوضون رحلتهم الخاصة، في بيئة مختلفة وجيل مختلف عنك، ويواجهون تحديات فريدة. بدلًا من محاولة منعهم من مواجهة التحديات، من الحكمة أن تكون قدوةً لهم، وأن تُعلّمهم المرونة والقدرة على التكيّف، وأن يُعطوا الأولوية لما هو مهم بالنسبة لهم.

الاختصار

• كغيرك من الآباء، قد تختلف تصوراتك عن مهاراتك التربوية. أحيانًا تشعر بالفخر، وأحيانًا أخرى بالخجل، وكلاهما تصورات خاطئة لأفعالك. في الحقيقة، مهما فعلت أو لم تفعل، فأنت تستحق الحب.
   
• في كل مرة تقارن نفسك بشخص آخر، على سبيل المثال، إدراك أن أطفاله وأسلوب تربيتهم "أعظم" من أطفالك وأسلوب تربيتك، فإنك تميل إلى التقليل من نفسك والمبالغة في تقديرهم.
   
• ما قد لا تعرفه هو أنه عندما تقارن نفسك بالآخرين، فإنك تميل إلى تشويه وجهة نظرك عن نفسك نتيجة لذلك.
   
• مثل العديد من الناس، قد تتبنى المثل المجتمعية والنفاق الأخلاقي الذي يرى أن العالم يجب أن يكون من جانب واحد ويقدم الدعم دون تحد.
   
• من الحكمة ألا تُقارن نفسك بالآخرين أو بمُثُل المجتمع عن "الوالد المثالي". هذا سيساعدك على تقليل انتقاد الذات.
   
• عندما تقارن مجموعة القيم الفريدة الخاصة بك بشخص آخر لديه مجموعة مختلفة من القيم، وتتوقع من نفسك أن تعيش وفقًا لقيمه، فمن المحتمل أن تلوم نفسك.
   
• حدد أعلى مجموعة من القيم الخاصة بك بدلاً من محاولة حقن القيم العليا للآخرين في حياتك. (يمكنك زيارة موقعي للخضوع لعملية تحديد القيمة المجانية.)
   
• يحدث أقصى قدر من النمو والتطور عند حدود الدعم والتحدي. إن سعيك المفرط لحماية أطفالك من أي شيء تراه تحديًا أو "سلبيًا" قد يُبقيهم في مرحلة الطفولة معتمدين على الآخرين، ويفتقرون إلى المرونة والاستقلالية والقدرة على التكيف.
   
• إذا كانت لديك جروح لم تُشفَ بعد، فاستكشف كيف استفدت من تلك التجارب. لن يُساعدك هذا على تبديد الأعباء العاطفية فحسب، بل سيُشكّل أيضًا نموذجًا يُحتذى به في هذا السلوك والممارسات لأطفالك.
   
• بغض النظر عما فعلته أو لم تفعله، فأنت تستحق الحب، وأطفالك كذلك.
   

إذا كنت مستعدًا للتوجه إلى الداخل والقيام بالعمل الذي سيزيل عوائقك ويوضح رؤيتك ويوازن عقلك، فقد وجدت المكان المثالي للبدء فيه. تجربة اختراق.

في يومين سوف تتعلم كيفية حل أي مشكلة تواجهها، وتحويل أي عاطفة وإعادة ضبط مسار حياتك لتحقيق إنجازات أكبر وتحقيق الذات.

وإنني أتطلع إلى رؤيتكم هناك!

هل أنت مستعد للخطوة التالية؟

إذا كنت ملتزمًا بشكل جدي بنموك الشخصي، وإذا كنت مستعدًا لإجراء تغيير الآن وترغب في الحصول على بعض المساعدة في القيام بذلك، فانقر فوق زر الدردشة المباشرة الموجود في أسفل يمين الشاشة وتحدث معنا الآن.

بدلاً من ذلك، يمكنك حجز مكالمة اكتشاف مجانية مع أحد أعضاء فريق Demartini.

 

هل أنت مهتم بحضور ندوة Breakthrough Experience؟

إذا كنت مستعدًا للتوجه إلى الداخل والقيام بالعمل الذي سيزيل عوائقك ويوضح رؤيتك ويوازن عقلك، فقد وجدت المكان المثالي للبدء مع الدكتور ديمارتيني في Breakthrough Experience.

في يومين سوف تتعلم كيفية حل أي مشكلة تواجهها وإعادة ضبط مسار حياتك لتحقيق إنجازات أكبر وتحقيق الذات.

انقر هنا لمعرفة المزيد