مشاركة حفظ

وقت القراءة: 12 دقيقة
DR JOHN ديمارتيني - تم التحديث منذ 9 أشهر

فهم الافتتان

مثل كثيرين، وخاصةً في سنوات المراهقة والعشرينيات، ربما انجذبتَ فجأةً لشخصٍ آخر، وأنتَ مُدركٌ لمحاسنه وعيوبه. لذا، غالبًا ما كنتَ غافلًا، جاهلًا، وساذجًا تجاه سلبياته، بينما كنتَ في الوقت نفسه متحمسًا، مُبتهجًا، وأحيانًا مُتحمّسًا لما تصوّرتَه عن هذا الشخص.

من المرجح أن هذا الإدراك حفز اندفاع الدوبامين من اللوزة الدماغية، مركز الرغبة في المنطقة تحت القشرية من الدماغ، مما أدى إلى رفع مستويات الأوكسيتوسين، والفازوبريسين، والسيروتونين، والإندورفين، وأحيانًا حتى الإستروجين في الجسم.

ونتيجة لذلك، فمن المحتمل أن تكون لديك بعض المشاعر الوهمية مثل "السعادة"، و"الأمان"، و"التعلق"، و"الرعاية"، و"السلام"، والتي سهلت الخيال المتحيز ذاتيًا الذي خلقته حول ما يمكن أن يحدث في المستقبل - وهو المستقبل الذي كنت تعتقد أنه سيكون له إيجابيات أكثر من السلبيات.

ربما وجدت نفسك تفكر، "يا إلهي، قد يكون هذا هو الشخص المناسب" وربما بدأت تتخيل مدى روعة حياتكما معًا.

ومع ذلك، بعد يوم أو أسبوع أو شهر أو ستة أشهر، من المرجح أن تجد نفسك تكتشف أن هذا الفرد أو العلاقة لم يكن كما كنت تعتقد، وربما حتى شعرت بالخيانة من قبلهم عندما لم يرتقوا إلى مستوى الخيال الذي استحضرته وتوقعته في البداية.

سيكون هذا مؤشراً على أنك معجب بالشخص الآخر وليس "مغرمًا به".

يتضمن التعلق رؤية جانب واحد فقط من الفرد - الأجزاء التي تراها إيجابية وتوفر المزيد من الدعم بدلاً من التحدي - المزيد من الإيجابيات من السلبيات.

كلما كانت المزايا الواعية أكثر تطرفًا وكلما كانت الجوانب السلبية أكثر جهلًا، كلما زاد احتمال تعرضك لخيال وهمي.

كلما كبر خيالك، ازداد إدمانك عليه، وازداد اعتقادك بأنه سيحقق ما تتخيله، وزاد جهلك بإمكانياته وسلبياته الحتمية. كلما كبر خيالك، زاد شعورك بالخذلان عندما تدرك أخيرًا ما تعتبره صفاته السلبية.

في حين أنك ربما كنت تعتقد أنه "الحب الحقيقي"، فمن المرجح أن يكون آلية بقاء بيولوجية للتكاثر تنشأ من اللوزة الدماغية وليس من مركزك التنفيذي و/أو قلب.

أما الحب الحقيقي، من ناحية أخرى، فهو عندما تكون قادرًا على إدراك وحب كلا الجانبين من الفرد في وقت واحد.

تخيل الأمر هكذا، لو جئتُ إليك وقلتُ: "أنتِ دائمًا لطيفة، لستِ لئيمة. دائمًا طيبة، لا قاسية. دائمًا كريمة، لا بخيل. دائمًا تعطي، لا تأخذ. دائمًا مراعية، لا تَقِلُّ. دائمًا مسالمة، لا غاضبة. دائمًا إيجابية، لا سلبية"، سيُخبرك حدسك أن هذا غير صحيح، وأن لديكِ جانبًا آخر.

لو قلتُ: "أنت دائمًا لئيم، لستَ لطيفًا أبدًا. دائمًا قاسيًا، ولا لطيفًا أبدًا. دائمًا سلبيًا، ولا إيجابيًا أبدًا. دائمًا غاضب، ولا مسالم أبدًا. دائمًا بخيل، ولا كريم أبدًا. دائمًا آخذ، ولا مُعطي أبدًا. دائمًا غير مُراعي، ولا مُراعي أبدًا"، سيُذكرك حدسك مجددًا بوجهك الآخر.

لذا، إذا أشرتُ إلى جميع سلبياتك دون إيجابياتك، ستقول فورًا: "لا، لديّ إيجابيات أيضًا". إذا أشرتُ إلى جميع إيجابياتك دون سلبياتك، ستتذكر كل المرات التي لم تكن فيها لطيفًا. بمعنى آخر، ستدرك حدسك أن لديك كلا الجانبين.

وبنفس الطريقة، إذا كنت في علاقة مع شخص ما وكنت أعمى في تفكيرك أو لا تدرك جانبًا واحدًا من جوانب الفرد وتعتقد أنه سيكون لديه جوانب إيجابية أكثر من الجوانب السلبية، فإن حدسك سيحاول أن يجعلك واعيًا باللاوعي حتى تتمكن من رؤية كلا الجانبين من الفرد.

مثل العديد من الأشخاص، قد تختار تجاهل حدسك الهامسي والبقاء في خيالك أحادي الجانب.

ومع ذلك، عندما ترى بالفعل كلا الجانبين من الفرد وتحتضن كلا الجانبين، فمن المرجح أن تشهد شكلاً دائمًا من الحب - لأنك أكثر واقعية وموضوعية مع توقعاتك.

إذا بقيت مع أي فرد لفترة طويلة، فسوف تكتشف أشياء تحبها وأشياء تكرهها، أشياء تعجبك وأشياء تحتقرها، أشياء تنجذب إليها وأشياء تنفر منها، أشياء تريد احتضانها وأشياء تريد ممارستها.

بمعنى آخر، لأي علاقة جانبان. عندما تتقبل كلا الجانبين من شخص آخر بالتساوي، وتدرك أن كلا الجانبين ضروريان لتطورك ونموك، تزداد فرصك في تجربة الحب الحقيقي غير المشروط.

الحب الحقيقي هو التقدير والحب غير المشروط لهذين الجانبين.

وهذا يشمل أيضًا علاقتك بنفسك.

قد تحاول، لا شعوريًا، التخلص من جوانب نفسك التي تراها سلبية. لكنني متأكد أنك لست هنا لتتخلص من نصف نفسك قبل أن تحبها تمامًا. أنت هنا لتحب كلا الجانبين، وتفعل المثل للآخرين.

غالبًا ما ينطوي التعلق على وضع شخص ما على قاعدة التمثال.

لنفترض أنك قابلت شخصًا تُعجب به، أي أنك تتجاهل عيوبه. في هذه الحالة، تميل إلى إعلاء شأنه والتطلع إليه. بهذا، تكون متواضعًا جدًا بحيث لا تعترف بأن ما تراه وتُعجب به فيه موجود بداخلك أيضًا. أي أنك بذلك تتبرأ من هذا الجانب من نفسك.

عندما تتبرأ من جزء من نفسك وترى أنهم يمتلكون شيئًا لا تمتلكه، فإن هذا يخلق نوعًا من التمييز، أو "جدارًا" بينك وبينهم، مما يخلق حاجزًا أمام العلاقة الحميمة الحقيقية.

الحميمية هي وعي تأملي خالص أن ما تراه فيهم هو فيك أيضًا. أنت تملكه في صورتك الخاصة، وفقًا لقيمك الفريدة. بمعنى آخر، ما تراه في الآخرين هو انعكاس لجزء منك.

لنأخذ مثالاً. عندما تُعجب بشخص ما، تُعجب بشيء فيه، وهو ما تجده في نفسك، لكنك متواضعٌ جدًا للاعتراف به. وجودك مع هذا الشخص يُذكرك بتلك السمة بداخلك، وهذا يُشعرك بالرضا عن نفسك، ولهذا السبب ترغب في أن تكون معه.

الأمر نفسه ينطبق على الصفات التي تستاء منها في الآخرين. غالبًا ما تكون فخورًا جدًا لدرجة تمنعك من الاعتراف بأن ما تراه فيهم موجود بداخلك أيضًا لأنك تشعر بالخجل منه. رؤيتهم تُذكرك بتلك الصفة في داخلك، ولا يعجبك هذا التذكير، لذا تحاول تجنبهم.

عندما تمتلك كل السمات - البطل والشرير، الأشياء التي تعجبك وتحتقرها، الأشياء التي تحبها وتكرهها - عندما يمكنك احتضان كلا الجانبين من نفسك أو من فرد آخر، سيكون لديك وعي تأملي نقي، وهو مصدر الألفة الحقيقية.

الحب والألفة هما عندما تدرك أن ما تراه في الآخرين، موجود في داخلك. عندما تمتلك وعيًا تامًا بالتأمل، تشعر بالألفة، لأنه لا يوجد شغف أو استياء أو كبرياء أو تواضع يمنعك من التواصل.

بالنسبة لي، هذه هي حالة الحب. عندما تصل إليها، تختبر تلقائيًا تجربة عميقة وصادقة. هذا هو أحد أهداف ابتكار طريقة ديمارتيني لحل النزاعات الداخلية والخارجية - لمساعدة الأفراد على استعادة أصالة مشاعرهم وتجربة حالات من الحب الصادق.

في برنامجي المميز، تجربة اختراقلقد كنتُ أُعلّم الناس علم كيفية فتح قلوبهم لهذا المستوى من الحب. يمكنك أن تأخذ أشخاصًا لم تتخيل يومًا أن تفتح لهم قلبك، وتفتح لهم قلبك.

لقد رأيت أشخاصًا يواجهون صعوبات في تقدير أمهاتهم وآبائهم وأحبائهم، وحتى الأشخاص الذين كانوا مستعدين بنسبة 100% للتخلي عن علاقتهم، يكملون طريقة ديمارتيني حيث يكتبون أي سمة أو فعل أو امتناع عن فعل يرون أن هذا الشخص يُظهره أو يُظهره، مما يُعجبون به أو يحتقرونه بشدة. ثم ينتقلون إلى لحظة يدركون فيها أنهم يُظهرون أو يُظهرون السلوك نفسه. عندما يجدونه، فإنه يُثير فيهم التواضع ويجعلهم يسألون: "من أنا لأحكم؟".

خطوة أخرى هي البحث عن الجانب السلبي للشيء الذي يُعجبون به، أو الجانب الإيجابي للشيء الذي يُبغضونه، حتى يُدركوا قصور إدراكهم، بالإضافة إلى أي وجهات نظر متحيزة وذاتية. عندما يعودون ويُعيدون التوازن إلى إدراكاتهم، يتحررون ويتمكنون من تجربة قلب مفتوح وحب غير مشروط.

يريد الناس أن يُحَبوا ويُقَدَّروا على ما هم عليه. وأنت أيضًا.

كيف ستحب نفسك إذا لم تكن على استعداد لأن تكون نفسك؟

• كلما حكمتَ على شخصٍ آخر وقللتَ من شأنه أو رفعتَ من شأن نفسك، فهذا ليس أصيلاً. إنها واجهة، أو شخصية، أو قناعٌ ترتديه يُسمى الكبرياء.
• في كل مرة تنظر فيها إلى شخص ما وتقلل من شأن نفسك، فهذا قناع عار.

يمثل كلا السيناريوهين تقديرًا عاليًا أو منخفضًا للذات بدلاً من تقدير الذات الحقيقي.

لكن عندما تُحب شخصًا بوعيٍ تأمليٍّ حقيقي، فلن تضطر إلى المبالغة في نفسك أو التقليل من شأنه أو التقليل من شأنه. بل ستُضيفه إلى قلبك. في هذه الحالة، نشعر بالحب، وهذا أمرٌ قابلٌ للتدرب.

هناك علمٌ للحب. أُدرّسه منذ سنوات..

إذا كنت اطرح الأسئلة الصحيحةيمكنك أن تصبح على دراية بالمعلومات اللاواعية التي تخفيها عن نفسك حتى تتمكن من أن تصبح واعيًا تمامًا، وترى كلا الجانبين، تفتح قلبك، وأحب الفرد بينما تحب نفسك أيضًا.

الحب هو مزيج وتزامن بين كل الأضداد المتكاملة.

إذا نظرت بعناية شديدة، فإن الشخص الذي تربطك به علاقة سوف يتمتع بكل السمات التي يمكنك تخيلها والتي تتجلى بمرور الوقت.

قد تظن في البداية: "حسنًا، هذه المرة وجدتُ شخصًا سيُعطيني إيجابيات أكثر من سلبيات"، لكن هذا مجرد وهم. ستكتشف في هذا الشخص جوانب سلبية لم تكن تتوقعها - روحيًا أو نفسيًا أو مهنيًا أو ماليًا أو عائليًا أو اجتماعيًا أو جسديًا. لا أحد يستحق أن يُوضع على قاعدة التمثال أو في الحفرة، لكن الجميع يستحق أن يُوضع في قلبك.

الحقيقة هي أنك تحتاج إلى كلا الجانبين للنمو. إذا لم تجد سوى الدعم (الفريسة) والأشياء التي تُحبها، تُصبح كحيوانٍ يأكل فريسةً دون مفترس، مما يجعلك دبقًا وسمينًا وتابعًا. إذا لم تجد سوى التحدي (المفترس) والأشياء التي تكرهها، تُصبح كحيوانٍ يُؤكل دون فريسة، مما يجعلك جائعًا وهزيلًا وترغب في الاستقلال. إذا وجدت كليهما معًا، ستحصل على أقصى قدر من النمو والمرونة والقدرة على التكيف.

أنت بحاجة إلى الدعم والتحدي، الإيجابيات والسلبيات، لجعل العلاقة تنمو.

كثيرًا ما يتحدث الناس عن رغبتهم في إيجاد توأم روحهم. ورفيق الروح (حالة الحب غير المشروط)، صدق أو لا تصدق، هو الذي يسمح لك بفتح قلبك وتجربة حالة من الحب غير المشروط، وهي حالة متوازنة أصيلة، بدلًا من شخصية أحادية الجانب.

في الخلاصة

• تحاول حدسك باستمرار مساعدتك على إدراك ما لا تدركه لمساعدتك على رؤية كلا الجانبين حتى تصبح واعيًا ومكتملًا وكاملًا.
   
• عندما تكون واعيًا بالجوانب الإيجابية وغير واعيًا بالجوانب السلبية، ستحاول حدسك أن تهمس لك بالجوانب السلبية لتهدئة الافتتان الذي يصرف انتباهك.
   
• عندما يكون لديك توجه متوازن وتكون عينًا لعين معهم بدلاً من النظر إليهم أو النظر إليهم لأسفل، سيكون لديك علاقة رعاية مصنوعة من الحب.
   
• كلما بالغت في تقدير نفسك واحتقرت شخصًا ما، أو قللت من شأنك واحتقرت شخصًا ما، فأنت لا تكون على سجيتك، ومن المرجح أن تخلق جوانب من شخصيتك المنبوذة. هذه الجوانب المنبوذة تمنعك من إقامة علاقة حميمة حقيقية.
   
• الحب هو مزيج وتزامن بين كل الأضداد المتكاملة.
   
• الحميمية الحقيقية هي وعيٌ تأمليٌّ كاملٌ بأنّ ما تراه في الآخرين تراه في نفسك أيضًا. بمعنى آخر، أنت تملك جميع جوانبك، وتعيش حالة حبٍّ غير مشروط. هذا عندما تكون في مستوى الروح - ذاتك الأصيلة والمُلهمة.

هل أنت مستعد للخطوة التالية؟

إذا كنت ملتزمًا بشكل جدي بنموك الشخصي، وإذا كنت مستعدًا لإجراء تغيير الآن وترغب في الحصول على بعض المساعدة في القيام بذلك، فانقر فوق زر الدردشة المباشرة الموجود في أسفل يمين الشاشة وتحدث معنا الآن.

بدلاً من ذلك، يمكنك حجز مكالمة اكتشاف مجانية مع أحد أعضاء فريق Demartini.

 

هل أنت مهتم بحضور ندوة Breakthrough Experience؟

إذا كنت مستعدًا للتوجه إلى الداخل والقيام بالعمل الذي سيزيل عوائقك ويوضح رؤيتك ويوازن عقلك، فقد وجدت المكان المثالي للبدء مع الدكتور ديمارتيني في Breakthrough Experience.

في يومين سوف تتعلم كيفية حل أي مشكلة تواجهها وإعادة ضبط مسار حياتك لتحقيق إنجازات أكبر وتحقيق الذات.

انقر هنا لمعرفة المزيد