مشاركة حفظ

وقت القراءة: 10 دقيقة
DR JOHN ديمارتيني - تم التحديث منذ 9 أشهر

من السهل أن نتفاعل مع تصوراتنا عن الآخرين وننتهي إلى وصفهم بـ "اللطيفين" أو "الأشرار" اعتمادًا على ما إذا كنا نعتبرهم داعمين أو متحدين لمجموعة قيمنا.

من المصطلحات الشائعة مصطلح "النرجسية". دعونا نستكشف فكرة النرجسية ونقيضها المكمل، الإيثار، على مستوى أعمق - مستوى قد يتحدى الرواية الأكثر شيوعًا وتبسيطًا للنرجسية.

لا يوجد إنسان ذو جانب واحد.

إذا كنتَ ترى شخصًا ما منحازًا - على سبيل المثال، قاسيًا لا لطيفًا، سلبيًا لا إيجابيًا، ونرجسيًا لا إيثاريًا - فذلك بسبب تحيزاتك الذاتية، التي لا تُخصّص وقتًا لإدراك كلا جانبي شخصيته أو إدراكهما بالتساوي. كلما وجدتَ نفسك تُصنّف شخصًا ما بأنه منحاز، فإن ذلك يُذكّرك بتجاوز ظاهر هذا التصنيف المُتحيز ورؤية الفرد ككل.

طيف النرجسية والإيثار

في دراسة علم النفس، من المعروف أن النرجسية والإيثار يمثلان قطبين على الطيف - الانغماس في الذات والانغماس في الآخرين.

عندما تُعجب بشخص ما، فإنك تُعلي شأنه، وتكون متواضعًا جدًا بحيث لا تعترف بأن ما تراه فيه هو فيك أيضًا. وبالتالي، فإنك تُقلل من شأن نفسك وتُقلل من شأنها مقارنةً به. قد تُضحي بنفسك من أجله خوفًا من فقدانه، مُتبنيًا بذلك شخصية إيثارية.

على العكس من ذلك، عندما تحتقر شخصًا ما، وتستاء منه، قد تبالغ في اعترافك بأن ما تراه فيه هو فيك أيضًا. عندها، قد تبالغ في تقدير نفسك مقارنةً به، وتستاء منه، وتوقظ فيك شخصية نرجسية، فتضحي به من أجلك.

إذا نظرت بعناية إلى أي علاقة طويلة الأمد، فمن المرجح أن تلاحظ ظهور كلتا الشخصيتين في أوقات مختلفة:

• عندما تنظر بازدراء إلى شخص ما، وتشعر بالفخر الشديد بحيث لا تعترف بأن ما تستاء منه موجود أيضًا فيك، فإنك تميل إلى تبني شخصيتك النرجسية.
   
• عندما تكون معجبًا بشخص ما، وتشعر بالتواضع الشديد للاعتراف بأن ما تعجبك فيه تمتلكه بنفس الدرجة، فإنك تميل إلى تبني شخصية إيثارية.

اعتمادًا على الفرد الذي تتعامل معه، سواء كنت مفتونًا به أو مستاءً منه، ستجد نفسك تجسد شخصيات مختلفة.

دونالد ترامب شخصية عامة، وكثيرًا ما يُوصف بالنرجسية. بعد أن عرفته لثلاثة عقود وتفاعلت معه، لاحظتُ في كثير من الأحيان جانبًا مختلفًا منه. في تعاملاته الشخصية مع عائلته وزوجته، كثيرًا ما أظهر تواضعًا واهتمامًا بالغًا بالآخرين، وسلوكًا مختلفًا لا يُصوَّر دائمًا على التلفزيون.

غالبًا ما يرتبط وصف النرجسية بشخصية منغمسة في ذاتها، حيث يعتقد الفرد أن ذاته متفوقة على الآخرين. يشمل هذا الوصف تقديرًا عاليًا للذات، وموقفًا متعاليًا، وعقدة تفوق تتراوح بين الاعتدال والتطرف. يُشار إلى هذا أحيانًا بـ"عقدة الإله" لأن المصابين بها يستطيعون أحيانًا تصوير أنفسهم على أنهم شبه حاضرين في كل مكان، وقادرين على كل شيء، وعلماء بكل شيء.

قد يهمك معرفة أن هذا السلوك المتطرف غالبًا ما يدل على أن الفرد يعيش حالة من النجاة، ويشعر بالتهديد وينفصل عن التهديد المُتصور، مُكوّنًا شخصيةً مُغايرةً لشخصيته الحقيقية. في مواقف أخرى، قد يُظهر هؤلاء الأفراد جانبًا مُغايرًا تمامًا.

في برنامجي المميز الذي يمتد ليومين، تجربة اختراقأقضي وقتًا طويلًا في مساعدة الناس على استكشاف سمات أو أفعال أو تقاعسات محددة يرونها نرجسية في شخص آخر. قد تكون سمات مثل الأنانية أو الرغبة الدائمة في أن يكون على حق. يكمن السر في تحديد هذه السلوكيات أولًا. ثم أشجعهم على البحث عن اللحظات التي يلاحظون فيها أن هذا الشخص يُظهر سلوكًا معاكسًا.

أحيانًا، قد يدّعي الناس أنهم لم يروا الشخص المعني يتصرف بشكل مختلف. ردًا على ذلك، أحثّهم على إعادة النظر والنظر إلى ما وراء تحيزاتهم وعوامل انحيازهم. غالبًا، عند التدقيق، يكتشفون أمثلة على التواضع والكرم واللطف التي تجاهلوها في البداية. تساعد هذه العملية على كشف الجانب الآخر المتساوي للشخص المُحكوم عليه، متحديةً بذلك التصنيف الأحادي البُعد المفروض عليه.

من الحكمة أن تكون على دراية بتحيزاتك الشخصية والتصنيفات التي قد تُطلقها على الآخرين. فالأمر لا يتعلق بحقيقتهم وكاملة.

إذا أخذت نفسي كمثال، فأنا فرد له خصوصيته. تسلسل القيم مجموعة من القيم التي أتميز بها. عندما أُدعم قيمي، أكون في غاية اللطف، ناهيك عن الإيثار والكرم. لكن، إذا تحدّيتها، أكون شرسًا كالنمر وأبدو نرجسيًا. أُقرّ بكلا الجانبين في داخلي، وأُدركهما، وأُمارس هذه الأدوار في بيئات وأوقات مختلفة مع نفس الأشخاص أو أشخاص مختلفين.

لذا، لستُ شخصًا أحادي الجانب. ولا أنت كذلك، ولا الشخص الذي قد تُصنّفه نرجسيًا.

من الحكمة أن نخصص وقتًا للنظر بعمق وشمولية. قد يكون من المغري لصق التهمة بشخص ما، والانفصال عن الموقف، وإلقاء اللوم عليه بانحياز زائف، والقول: "إنهم على هذا النحو، ولهذا السبب نواجه مشكلة". مع ذلك، فقد أظهرت لي تجاربي قوة طرح الأسئلة التي تكشف عن الجانب الآخر، مما يُمكّننا من تكوين وجهة نظر متوازنة تجاه الأشخاص في حياتنا.

كثيرًا ما اتصل بي الناس قائلين إنهم لا يستطيعون التعامل مع شخص معين. لكن عندما يخصصون وقتًا لتحديد قيم ذلك الشخص والتواصل معه داعمين قيمه العليا، غالبًا ما يظهر جانب مختلف تمامًا منه.

لهذا السبب، أشجع الناس على التوقف والتأمل قبل تصنيف الآخرين، فهذه التصنيفات لا تُجسّد الفرد ككل. والفرد ككل له جانبان متساويان، وهو جدير بالحب.

قد تكون التصنيفات مضللة أيضًا، خاصةً عندما تشعر أنت أو غيرك بالتحدي، لأن هذا يُظهر عادةً ميولًا نرجسية. ينشط جهازك العصبي الودي، ويرتفع مستوى هرمون التستوستيرون، وتميل إلى الانشغال بنفسك في الصراع.

على العكس، عندما تشعر أنت أو هم بالدعم، تسود ميولك الإيثارية. وكما ذكرتُ سابقًا، البشر ليسوا منحازين، فجميعنا نُظهر ميولًا نرجسية وإيثارية في أوقات مختلفة.

بدلاً من وصف شخص ما بأنه نرجسي لأنك مدرك لجانب واحد منه ولا تدرك الجانب الآخر، ماذا لو اخترت أن تصبح واعيًا تمامًا من خلال السؤال، "أين الجانب الآخر لهذا الفرد؟"

جودة حياتك تُحدد إلى حد كبير بجودة أسئلتك. بتخصيص وقت للبحث عن سمات أو أفعال أو تقاعس فيهم قد لا تراها بعد، ستشعر بتحول في جودة تفاعلاتك معهم. ستجد نفسك على الأرجح أكثر هدوءًا، وتعاملهم بشكل مختلف، وتكتشف جانبًا مختلفًا لأفعالهم.

اتضح أن التصنيفات ليست قاطعة. لقد لاحظتُ أفرادًا وُصفوا بشدة بالنرجسية، ثم لاحظوا سلوكهم الإيثاري يظهر عند مواجهة شخصٍ كانوا يُعجبون به. تغيّرت نظرتهم لأنهم أصبحوا الآن متواضعين، وباتت نظرتهم لأنفسهم مختلفة.

لذا، من الحكمة الحذر من التسميات. وكما ذكرتُ سابقًا، يجسّد البشر كلا الجانبين. وبإدراك كلا الجانبين وتقديرهما، يُمكنك تشجيعهما على الظهور.

لقد تعلمتُ أنه عندما تُحب الناس على ما هم عليه، فإنهم يُظهرون بطبيعتهم الصفات التي تُحبها. إنه تحولٌ قوي. على العكس، إذا وصمتَ شخصًا ما وتحدّيته، مُثيرًا سلسلةً من ردود الفعل المتغطرسة، فقد تُنشئ دون قصدٍ نفس منظومة المعتقدات التي سعيتَ لتجنبها. من الحكمة استكشاف أين يُعبّر الطرف الآخر عن رأيه، والامتناع عن الأحكام الانفعالية.

بمعنى آخر، ربما عليك استكشاف ما يحدث عندما تمتنع عن ترك الانطباع الأولي عن شخصية شخص ما أو مظهره يعيق فهمك الكامل له. ينشأ الفهم الحقيقي عندما تحب شخصًا ما بصدق، وتسمح لنفسك برؤية كلا الجانبين بالتساوي.

إن الحكم على بعض الأفراد والهروب منهم لا يحل المشكلة؛ فمن المرجح أن تواجه أشخاصًا مشابهين لأن تحيزك الشخصي هو الذي يلعب دورًا في ذلك.

غالبًا ما يكون جذب من يُسمون بالنرجسيين بشكل متكرر نتيجةً لعدم إدراكك لميولك المشابهة ومعالجتها. إن تخصيص وقتٍ لمراجعة مواطن ضعفك ومواطن سلوكياتك المشابهة في حياتك يُمكن أن يُحقق الوضوح والتوازن والموضوعية والأصالة، إذ تُدرك سماتك النرجسية وتسعى لتحقيقها. وبذلك، ستجد أنك لم تعد تجذب من تعتبرهم نرجسيين، لأن سماتك النرجسية والإيثارية قد تم موازنةها ودمجها في طبيعتك الداخلية.

يكمن السر في إدراك القصص التي تُكوّنها عن النرجسيين والإيثاريين. تكمن القوة الحقيقية في تحقيق حالة من الاتزان والإنصاف، حيث تجد النرجسية والإيثار توازنهما. من الحكمة أن تكون واعيًا للقصص التي ترويها لنفسك عن الأفراد الذين يُصنّفون على أنهم نرجسيون أو إيثاريون.

إنه أحد الأسباب التي تجعلني أشجع الناس على حضور تجربة الاختراق.

خلال ندوتي التي تستمر يومين بعنوان "تجربة الاختراق"، أرشد الأفراد إلى تمييز الفروقات، وتحييد التصورات، وتقبّل السمات، وتجاوز التصنيفات. من المُجزي والمُرضي مشاهدة الديناميكيات التحويلية في حياة الناس وعلاقاتهم وهم يُغيّرون الديناميكيات داخل أنفسهم.

لا تقتصر هذه التجربة على صفاء الذهن فحسب، بل تشمل أيضًا تخفيف ضجيج العقل الداخلي الناتج عن الأحكام، وتعزيز معاملة أكثر إنصافًا للموظفين والعملاء في قطاع الأعمال، وتعزيز الفطنة المالية لتحقيق الاستقرار العاطفي في ظل تقلبات السوق، وبناء علاقات أقوى تزيل الأوصاف. يجهل الكثيرون كيف يمكن لأحكامهم وأوصافهم أن تؤثر بشكل كبير على صحتهم ورفاهيتهم وإلهامهم. وكما أقول دائمًا، الأحكام تعيق الإلهام، بينما الحب المتوازن يحرره.

من الحكمة أن تدرك أن ما تحكم عليه ظاهريًا يعكس جوانب داخلية. إن ما يُسمى بالثنائية بين الشخصية النرجسية والإيثارية ليس الحقيقة كاملة؛ فهما متلازمان في ذاتك الحقيقية. من الحكمة أن تتقبل كليهما، فهما بمثابة آليات تغذية راجعة، تعزز الأصالة والتبادل العادل والمستدام، مما يُمكّنك من تعظيم إمكاناتك في الحياة.

الاختصار

• عند خوض غمار هذا التداخل المعقد بين النرجسية والإيثار، من الحكمة أن نزيل طبقات التسميات والواجهات المسبقة التي غالبًا ما تُغيّم تصوراتنا عن الآخرين. خلاصة هذه المقالة هي إدراك أن الأفراد، بمن فيهم أنت، يجسدون ميولًا نرجسية وإيثارية، وأن هذين الجانبين ليسا متنافيين.
   
• عند الانخراط في صراعات، وخاصةً خلال اللحظات الصعبة كالانفصال والطلاق، فإن الميل إلى وصف بعضنا البعض بالنرجسية أو الإيثار المحض قد يعيق تحقيق تبادل أكثر استدامةً وعدلاً. من الحكمة إدراك أن كل شخص، في خضم الصراع، قد يُظهر سمات نرجسية مُفرطة، تمامًا كما أن الدعم يُؤدي إلى إيثار مُفرط.
   
• تتجاوز مخاطر التصنيف العلاقات الفردية لتؤثر على جوانب مختلفة من حياتك، بما في ذلك صحتك النفسية، وتفاعلاتك التجارية، واستقرارك المالي، ونموك الفردي بشكل عام. تُعيق التصنيفات الإلهام وتُسبب ضجيجًا في عقلك، وغالبًا ما تمنعك من تحقيق كامل إمكاناتك. من الحكمة معاملة الناس على قدم المساواة، وتعلم استخدام أحكامك كمراجعات لموازنة تصوراتك، والتركيز على تعزيز الروابط القائمة على فهم حقيقي وأكثر اكتمالًا.
   
• انتبه للأكاذيب التي ترويها لنفسك عن الآخرين بأنهم نرجسيون أو إيثاريون بحت. تقبّل حقيقة أن كل فرد، مهما كانت صفته في البداية، لديه جانبان ينتظران الاكتشاف. بالنظر إلى ما وراء السطح وتعلم حب كلا الجانبين الكامنين في نفسك والآخرين، ستزداد فرصك في إطلاق العنان لإمكانات التواصل الحقيقي والتبادل العادل والمستدام.
   
• سأحب أن تنضم إلي في المرة القادمة تجربة اختراقرحلة تحويلية لمدة يومين تُزودك بالأدوات اللازمة للتعامل مع تعقيدات السلوك البشري المتطورة باستمرار، مما يسمح لك بتفكيك أحكامك مع إدراكك لها وتجربة نمو شخصي عميق. تبدأ الرحلة من الداخل، وتبدأ باحتضان الثنائية داخلنا وفي الآخرين.

هل أنت مستعد للخطوة التالية؟

إذا كنت ملتزمًا بشكل جدي بنموك الشخصي، وإذا كنت مستعدًا لإجراء تغيير الآن وترغب في الحصول على بعض المساعدة في القيام بذلك، فانقر فوق زر الدردشة المباشرة الموجود في أسفل يمين الشاشة وتحدث معنا الآن.

بدلاً من ذلك، يمكنك حجز مكالمة اكتشاف مجانية مع أحد أعضاء فريق Demartini.

 

هل أنت مهتم بحضور ندوة Breakthrough Experience؟

إذا كنت مستعدًا للتوجه إلى الداخل والقيام بالعمل الذي سيزيل عوائقك ويوضح رؤيتك ويوازن عقلك، فقد وجدت المكان المثالي للبدء مع الدكتور ديمارتيني في Breakthrough Experience.

في يومين سوف تتعلم كيفية حل أي مشكلة تواجهها وإعادة ضبط مسار حياتك لتحقيق إنجازات أكبر وتحقيق الذات.

انقر هنا لمعرفة المزيد

ملاحظة هامة:
المحتوى المُشارك في هذه المدونة مُخصص للتعليم والتطوير الشخصي. لا يُقصد به تشخيص أو علاج أو شفاء أو الوقاية من أي حالات نفسية أو طبية. المعلومات والإجراءات المُشاركة هي لأغراض تعليمية عامة فقط، ولا تُغني عن المشورة الطبية أو النفسية المهنية. إذا كنت تُعاني من ضائقة حادة أو مشاكل سريرية مُستمرة، يُرجى استشارة مُقدم رعاية صحية مُرخص.

اقرأ إخلاء المسؤولية الكامل هنا