وقت القراءة: 11 دقيقة
DR JOHN ديمارتيني - تم التحديث منذ 5 أشهر
في علاقتك، هل تشعر بأنك الطرف الأضعف أم الطرف الأضعف؟ أم أنك تتمتع بتوازن وعدل، وتتمتع بمعاملة عادلة مع الشخص الذي تهتم لأمره وترتبط به؟
في كثير من الأحيان، يُفتَن الناس بالآخرين، ربما لما يُظنّونه من جاذبية، أو ذكاء، أو ذكاء تجاري، أو ثروة، أو مهارات اجتماعية، أو استقرار زواج، أو ربما بسبب مدى إلهامهم بحياتهم. صدّق أو لا تصدّق، الجميع يبحث عن أفضل وأقوى فرصة ممكنة.
لنفترض، على سبيل المثال، أنك تقابل شخصًا تعتبره جذابًا للغاية، فتُعجب به أو تُدرك مزاياه ولا تُدرك عيوبه. لذا، غالبًا ما ستلعب دور الطرف الأضعف في علاقته به.
عندما تكون الطرف الأضعف، ستميل إلى التضحية بنفسك من أجلهم. ولذلك، ستبدأ غالبًا بفعل أشياء لا تفعلها عادةً لتتأقلم مع حياتهم خوفًا من خسارتهم. ستسير بحذر شديد لإرضائهم، مضحيًا بما هو مهم بالنسبة لك من أجل ما هو مهم بالنسبة لهم.
أي شيء تصبح مهتمًا به بشدة؛ سوف تخاف من فقدانه.
لذا، فأنت على استعداد للتضحية بكل ما هو مهم بالنسبة لك من أجل الحفاظ على استمرار هذه العلاقة.
في النهاية، سيخبرك هؤلاء الأفراد بطريقة أو بأخرى أنك تقلل من شأن نفسك، لأنهم في أعماقهم لا يريدون ذلك - إنهم يريدون شخصًا مساوٍ - ندًا لك.
بصفتك الطرف الأضعف، من المرجح أن تبحث عن علاقة أحادية وتعتقد أنك وجدتَ "الشريك المثالي". أما الطرف الأوفر حظًا، فيميل إلى إبقاء خياراته مفتوحة لأنه يعلم لا شعوريًا أنه لا يملك شريكًا مناسبًا حقًا ولا يحترم العلاقة تمامًا.
أنت تخشى قول أي شيء سلبي خوفًا من خسارتهم؛ وهم يخشون قول أي شيء إيجابي خوفًا من تضليلك لأنهم يدركون بديهيًا أن هذه ليست علاقة طويلة الأمد؛ إنها ليست مناسبة تمامًا بسبب اختلال توازن القوى، ولكنها قد تكون مناسبة في الوقت الحالي. هذا يخلق نوعًا من ديناميكية سفاح القربى حيث تلعب دور الطفل الصغير التابع، وهم دور الأب والأم المستقلين قبل الأوان.
نصيحتي لك إذا كنت ترغب في أن تكون في علاقة دائمة وأكثر استقرارا هي عدم محاولة الزواج من شخص تعتبره أعلى منك بكثير، والتفكير، "من الأفضل أن أسرع وأختاره".
لن تتمكن من البقاء في موقف الطرف الأضعف، لأنك ستشعر بالاستياء في مرحلة ما، وستُحطم خيالهم. سيفعل ذلك الزمن، لأنك الطرف الأضعف، ستتراكم لديك مشاعر الاستياء تدريجيًا حتى تتكلم وتحاول أن تُعيد التوازن إلى علاقتكما. إذا أصبحت العلاقة أكثر توازنًا، واستمر الطرف الآخر على هذا المنوال، فسيُظهر لك احترامًا أكبر لأنك تحترم نفسك، وهي ديناميكية أكثر حكمة وإشباعًا.
إذا كنت تريد العودة من لعب دور الطرف الأضعف، فمن الحكمة أن تتأمل وتكتشف سبب لعبك دور الطرف الأضعف.
هذا لأنك متواضع للغاية بحيث لا تعترف بأن ما تراه فيهم موجود بالفعل بداخلك، وتدرك أن لديهم شيئًا لا تمتلكه.
يمكنك أن تمتلك جميع الصفات، فلا شيء ينقصك. وكما جاء في رسالة رومية ٢: ١، مهما حكمت على الآخرين، فأنت تحكم عليهم. مع ذلك، أحيانًا تكون متكبرًا أو متواضعًا جدًا بحيث لا تعترف بأن ما تراه فيهم هو في داخلك أيضًا.
لكي تعيد التوازن والهدوء إلى نفسك والعلاقة، من الحكمة أن تحدد بالضبط ما الذي يعجبك في الشخص الآخر وتسرد كل سمة في قائمة.
يمكنك بعد ذلك أن تسأل نفسك: "اذهب إلى اللحظة التي أرى فيها نفسي أبدي أو أظهر السلوك نفسه". بمعنى آخر، حدد أين يظهر لديك السلوك المماثل. قد يكون بشكل مختلف قليلاً بسبب شخصيتك الفريدة. مجموعة قيم ولكن إذا أخذت الوقت الكافي وقمت بالعمل، فستتمكن من أن تصبح واعيًا للأماكن التي تعرض فيها نفس هذه السمات.
إذا استطعتَ أن ترى أن كل ما تراه فيهم هو فيك، يمكنكَ تحقيق تكافؤ الفرص. بمعنى آخر، ستصبح أقل ميلًا للتضحية بإيثار من أجلهم، وأكثر ميلًا للدفاع عن نفسك، والحصول على تبادل عادل وأكثر استدامة.
عندما تفعل ذلك، ستجد غالبًا أن هناك مزاحًا. إذا كنت تخشى قول أشياء سلبية لأنك الطرف الأضعف، فمن المرجح أنهم لا يحترمونك لأنك لا تحترم نفسك. ولكن إذا تمكنت من المزاح معهم وقول أشياء إيجابية وسلبية على حد سواء للسيطرة عليهم، فمن المرجح أنهم ينجذبون إليك لأنهم وجدوا أخيرًا من يساعدهم على الحفاظ على أصالة موقفهم.
هم، مثلك، يريدون أن يُحَبوا على ما هم عليه، وحقيقتهم هي ما هم عليه. لكن إذا رُفعت شأنهم، سيعرفون، بوعي أو بغير وعي، أن هذا ليس حقيقتهم. بل سيبحثون عن من يُسيطر عليهم، ويساعدهم على استعادة حقيقتهم.
لا يريد الناس أن يُوضعوا على قواعد أو في حفر، بل يريدون أن يُوضعوا في القلوب.
لذا، إذا وضعتهم على قاعدة التمثال وقللت من شأن نفسك، ولعبت دور المستضعف، فمن الحكمة أن تحدد بالضبط أين ما تراه فيهم هو بداخلك.
كانت لدي حالة مثيرة للاهتمام للغاية منذ حوالي 30 عامًا عندما كنت في سان دييغو أتحدث إلى مجموعة مستحضرات تجميل ماري كاي مع مئات النساء المشاركات، والعديد منهن أردن استشارة خاصة بعد انتهاء الحدث.
جاءت إليّ شابة وقالت: "دكتور ديمارتيني، أود حقًا أن أعرف رأيك ونصيحتك في هذا الأمر. لقد قابلتُ هذا الرجل، وأعلم أنه الشخص المناسب. إنه رائع، وهو كل ما تمنيته. هل أتزوجه؟" أجبتُ: "حسنًا، إذا كنتَ تسأل هذا السؤال، فمن الواضح أنك لستَ متأكدًا - هناك جزء منك متردد. إليكَ نصيحتي: اذهب واجلس هناك واكتب كل ما يُعجبك في هذا الرجل. تأكد من أن تكون القائمة شاملة."
فذهبت وكتبت كل ما أعجبها فيه. وعادت بقائمة من 78 صفة أعجبتها. قلت: "رائع. والآن أريدك أن تكتبي نفس العدد من الصفات التي لا تعجبك فيه".
بدت عليها بعض الحيرة، وأجابت: "ليس لديّ الكثير". قلتُ: "إذن لديكِ خيالٌ حول من يكون هذا الرجل. اكتبي قائمةً بكل ما لا يعجبكِ فيه. عندما تتطابق قائمة الأشياء التي لا يعجبكِ فيها مع قائمة الأشياء التي يعجبكِ فيها، ستفهمين تمامًا من هو هذا الشخص - وإلا ستُصابين بنوعٍ من العشق."
بدأت العمل على هذه المهمة التالية وعادت قائلة: "يا إلهي، أستطيع الآن أن أرى جوانب منه لم أكن أرغب في رؤيتها، ربما بسبب طفولتي. في صغري، كان والداي يتشاجران كثيرًا ويصرخان في وجه بعضهما البعض بسبب الأشياء التي لا تعجبهما. كنت مصممة على تجنب علاقة كهذه، لذا ربما اتخذت قرارًا لا شعوريًا في أعماقي برؤية الإيجابيات فقط".
سألتها إن كانت تستطيع الآن رؤية الإيجابيات والسلبيات على حد سواء، فأجابت أنها تستطيع ذلك وأنها تحبه. قلت لها: "هذه حالة أكثر حكمة وصحة مما كانت عليه عندما بدأتِ".
بعد ذلك، طلبت منها أن تكتشف أين ومتى أظهرت كلًا من الصفات الـ 78 التي أعجبتها فيه. أردتها أن ترى أنها تتصرف بنفس السلوكيات، حتى لا تشعر بحاجتها الماسة إليه، وتختار البقاء معه. ذهبت وبدأت العمل على هذه المهمة، ولاحظت من بعيد أنها كانت تبكي عندما أدركت وجود هذه الصفات نفسها. رأيت أنها كانت تهدئ من روعها.
عندما عادت سألتني: "هل عليّ أن أبحث عن الجانب الآخر أيضًا؟" قلت: "نعم، والآن اذهبي وحددي أين توجد كل من الصفات التي لا تحبينها فيه".
وبعد فترة عادت، قبل أن تتوجه إلى مهمتها الأخيرة للبحث عن عيوب السمات التي أعجبتها وفوائد السمات التي لم تعجبها.
بحلول الساعة السادسة مساءً، كانت قد قضت معظم اليوم هناك. سألتها: "الآن عندما تفكرين في هذا الرجل، ما رأيك؟" قالت: "ما زلت أحبه". سألتها: "هل ترين أنكِ تمتلكين كل ما ترينه فيه؟" أجابت: "نعم، أمتلكه بطريقتي الخاصة". سألتها: "هل ترينه الآن ندًا لكِ؟" قالت: "نعم، أشعر بذلك. أشعر أنني أستطيع أن أكون على سجيتي معه الآن - أستطيع أن أتحدث بصراحة دون أن أقلق من إزعاجه".
ثم عدت إلى سؤالها الأصلي الذي سألتني إياه أولًا: هل تتزوجينه؟ ابتسمت وقالت إنها الآن متأكدة من أنه الرجل المناسب لها، وأنها ترغب بالزواج منه.
أنهيتُ حديثي بشرح: "سبب قيامي بهذا التمرين هو مساعدتكِ على اكتشاف أنكِ تملكين القدرة على اتخاذ هذا القرار بنفسكِ. لم أُرِدكِ أن تعتمدي عليّ، لأنه إذا لم ينجح الأمر، فستميلين إلى لومِي والبحث عن شغف آخر. أردتُكِ أن تُحبي الشخص بصدق من كلا الجانبين، لأن كل شخص يرغب في أن يُحَب من كلا الجانبين. وأنتِ كذلك."
كانت الدموع في عينيها، احتضنتني بقوة وقالت: "شكرًا لك. لم يكن هذا ما كنت أتوقعه اليوم، لكنه ما كنت أحتاجه".
في الختام، أود تذكيرك بأنه إذا كنتَ في موقف ضعفٍ وتضحي من أجل شخصٍ آخر، فغالبًا ما يعني ذلك تجاهل ما هو مهمٌّ لك من أجل القيام بما هو مهمٌّ لهم. من الحكمة أن تُعبّر عمّا تريده من منظور ما يريده الآخرون، دون التضحية بنفسك تمامًا. إن التقليل من شأنك كشخصٍ ضعيفٍ لن يُجدي نفعًا على المدى الطويل.
سواءً كنتَ ترى نفسكَ ضعيفًا أم متفوقًا، فمن الحكمة أن تعترف بجميع صفاتك وأن تُدرك أن ما تراه فيها يكمن في داخلك. بهذه الطريقة، تُمكّن نفسكَ وعلاقتكَ من الازدهار في ظل الاحترام المتبادل والحوار والتواصل الحقيقي. بهذه الطريقة، تقلّ احتماليةُ أن تُحطّ من قدر الآخرين أو نفسك، بل تضعهم في قلبك حيثُ تُحبّهم بصدقٍ على حقيقتهم.
الاختصار
إذا كنت ترغب في العودة من كونك الشخص الأضعف، فإليك تذكيرًا ببعض الخطوات الرئيسية التي يمكنك اتخاذها:
ابحث عما تراه فيهم بداخلك. كما ذكرتُ سابقًا، أنت تمتلك جميع الصفات، لذا من الحكمة أن تُحدد ما تراه فيهم بداخلك. على مستوى جوهر ذاتك الحقيقية، لا ينقصك شيء. أما على مستوى وجود حواسك، فتبدو لك أشياء ناقصة. هذه النقائص المُدركة ناتجة عن غرورك أو تواضعك الشديدين، فلا تعترف بما لديهم، أنت تمتلكه.
اجعل فرص التنافس متساوية من خلال تحديد عيوب جميع السلوكيات الإيجابية التي تُعجبك. واكتشف مزايا صفاتها أو سلوكياتها السلبية، لأن الصفات التي تُعجبك لها سلبيات، والصفات التي تكرهها لها إيجابيات. إدراك هذا يساعدك على أن تصبح أكثر أصالة وقوة في حياتك.
غالبًا ما يُؤدي التظاهر بالتفوق أو الدونية إلى تقلب العلاقات بدلًا من استقرارها. من الحكمة تحقيق التوازن والتوازن في العلاقة حتى يُدرك كل منكما الآخر على قدم المساواة، ويتمكن من إقامة علاقة عادلة ومستدامة.
خذ الوقت الكافي لمعرفة ما يقدرونه أكثر، حيث تدور هويتهم الوجودية وهدفهم حول أعلى قيمهمإذا لم تتمكن من رؤية كيف تدعم قيمهم قيمك، والعكس صحيح، فستميل إلى الحوار المتبادل بدلًا من التواصل الحقيقي. ولكن إذا استطعت رؤية كيف تساعد قيمك العليا على تحقيقها، فمن المرجح أن يكون الحوار والتواصل أكثر فعالية من الحوار المتبادل. ومفتاح العلاقة الصحية هو الحوار والتواصل.
ليس من الحكمة التسرع في الزواج ممن تراه خيالًا، مما قد يؤدي غالبًا إلى تضحيات من أجله، وينتج عنه استياء لاحقًا. من الحكمة تخصيص وقت لإدراك صفاته الإيجابية والسلبية، حتى يسود التوازن والهدوء والصدق في علاقتكما.
هذه هي الأدوات التي أقوم بتدريسها في برنامجي المميز الذي يستمر لمدة يومين تجربة اختراق برنامج. كل أسبوع، أساعد الناس على استقرار علاقاتهم، وتمكين أنفسهم، وتمكين جميع جوانب حياتهم السبعة.
تزدهر العلاقة عندما يكون كلا الشريكين ذكيًا، لائقًا بدنيًا، طموحًا، بارعًا في إدارة موارده المالية، محبًا، بارعًا اجتماعيًا، وملهمًا. لذا، كلما زادت جوانب حياتك التي تُمكّنها، زادت قيمتك وزادت قدرتك على مواجهة تحديات العلاقة. انضم إلى تجربة الاختراق لأمنحك الأدوات التي تساعدك على تعزيز علاقاتك وجميع جوانب حياتك السبعة.
إذا كنت ترغب في معرفة المزيد عن القيم اضغط هنا.
هل أنت مستعد للخطوة التالية؟
إذا كنت ملتزمًا بشكل جدي بنموك الشخصي، وإذا كنت مستعدًا لإجراء تغيير الآن وترغب في الحصول على بعض المساعدة في القيام بذلك، فانقر فوق زر الدردشة المباشرة الموجود في أسفل يمين الشاشة وتحدث معنا الآن.
بدلاً من ذلك، يمكنك حجز مكالمة اكتشاف مجانية مع أحد أعضاء فريق Demartini.
هل أنت مهتم بحضور ندوة Breakthrough Experience؟
إذا كنت مستعدًا للتوجه إلى الداخل والقيام بالعمل الذي سيزيل عوائقك ويوضح رؤيتك ويوازن عقلك، فقد وجدت المكان المثالي للبدء مع الدكتور ديمارتيني في Breakthrough Experience.
في يومين سوف تتعلم كيفية حل أي مشكلة تواجهها وإعادة ضبط مسار حياتك لتحقيق إنجازات أكبر وتحقيق الذات.
تحميل ...