مشاركة حفظ

وقت القراءة: 12 دقيقة
DR JOHN ديمارتيني - تم التحديث منذ سنة واحدة

على الأرجح، سمعتَ أشخاصًا يحكمون على أنفسهم أو يلومونها، ويرددون عبارات مثل: "أخطأتُ"، أو "أفسدتُ الأمور"، أو "أُواصل تخريب ذاتي"، أو "كان عليّ فعل هذا". ربما تكون هذه كلماتٌ قلتها أنت بنفسك في وقتٍ ما.

ربما سمعتَ أيضًا أناسًا يقولون إن الآخرين ارتكبوا أخطاءً. وربما لاحظتَ أن بعض الأشخاص في حياتك قاموا بأفعال أو تقاعسوا عن فعلٍ ما كنتَ تعتقد أنه "لا ينبغي" لهم فعله.

السؤال هو، هل هذه الأفعال أو الامتناعات هي أخطاء حقيقية؟

عند الفحص الدقيق للأوقات التي تشعر فيها أن الآخرين قد ارتكبوا أخطاء، فمن المرجح أن تجد أنك تفعل أحد هذه الأخطاء أو كلها:

• قد تكون تتوقع منهم أشياء غير واقعية، وتتوقع منهم أن يكونوا منحازين، طيبين وغير لئيمين، طيبين وغير قاسيين، داعمين وغير متحدين.
   
• يمكنك مقارنتهم بشخص ما وتتوقع منهم أن يعيشوا خارج التسلسل الهرمي الفريد للقيم الخاصة بهم، ولأنهم لا يرتقيون إلى مستوى توقعاتك المتوقعة، فأنت تصنف ما يفعلونه على أنه خطأ.
   
• ربما تكون تقوم بإسقاط نفسك مجموعة من أعلى القيم إنك تفرض عليهم قيمك الخاصة، وتتوقع منهم أن يعيشوا وفقًا لما هو مهم بالنسبة لك بدلاً من تكريمهم لمعيشتهم وفقًا لمجموعة القيم الأصيلة الخاصة بهم.
   

عندما يُظهر الآخرون سلوكًا تفترض أنه "لا ينبغي وجوده"، أو عندما تشعر أنهم يقومون بفعل أو امتناع عن فعل ترى أنه يُخالف ما هو مهم بالنسبة لك، فقد تشعر بخيبة أمل أو خيانة. بل قد تشعر أنهم يُخطئون ولا يُحققون توقعاتك.

ومع ذلك، فمن غير الحكمة وغير الواقعي أن تتوقع من شخص ما أن يتوافق مع قيمك العليا وأن يتخذ قرارات خارج مجموعة قيمه الفريدة.

عندما تكون مغرورًا، ومتكبرًا، وتنظر بازدراء إلى شخص ما، وتسقط قيمك عليه، وتتوقع منه أن يعيش بما يتوافق مع قيمك العليا، فإنك بذلك تهيئ نفسك للخيانة.

أنت تخدع نفسك بالاعتقاد بأنهم يستمرون في ارتكاب "أخطاء" وأنهم "مخطئون"، وتقنع نفسك بأنك بحاجة إلى إصلاحهم وتغييرهم ليتماشى مع ما تعتقد أنه الأكثر أهمية.

هذا توقع غير واقعي، لأنهم لا يرتكبون أخطاءً بناءً على قيمهم الجوهرية، بل يقيمون ويتخذون قراراتهم بناءً على قيمهم العليا والمعلومات المتاحة لهم في تلك اللحظة.

لذا، ففي نظام القيم الفريد الخاص بهم، لا يعد هذا خطأً؛ فهم ببساطة يتخذون القرارات بناءً على تصوراتهم لما يعتقدون أنه سيمنحهم مزايا أكثر من العيوب.في تصوراتك وقيمك، قد تصنف أفعالهم أو تقاعسهم على أنها "أخطاء"، دون تفكير عميق.

على سبيل المثال، إذا قمت بتوظيف أفراد في شركة، فقد لا تدرك أنه إذا لم يشعر الفرد بأن مسؤوليات الوظيفة تساعده على تحقيق ما يقدره أكثر في الحياة، فمن المرجح أن يستمر في متابعة أنشطة بديلة أو تشتيت الانتباه أكثر إشباعًا ولا يمكن الاعتماد عليها بشكل كامل لتكون مسؤولة عن واجبات الوظيفة.

وبالتالي، يبدو أنك قمت بتعيين فرد لم يكن منخرطًا بشكل كامل ولم تقم بتقييمه بشكل كافٍ لمعرفة ما إذا كان منخرطًا حقًا ومستوحى للقيام بالعمل.

إن تصنيفهم والقول بأنهم يستمرون في ارتكاب الأخطاء هو على الأرجح توقع غير واقعي منهم أن يعيشوا وفقًا لقيمك العليا.

من الحكمة أن يستفسر أصحاب العمل عن كيفية مساهمة واجبات الوظيفة المقترحة على وجه التحديد في تحقيق ما هو الأكثر أهمية للموظف المحتمل أو الموظف الذي سيتم تعيينه.

على عكس ما يتوقعه الكثير من المديرين، لا يعمل الناس من أجل الشركة؛ بل يعملون لتحقيق قيمهم العليا. إنهم مدفوعون بطبيعتهم للقيام بما هو أهم بالنسبة لهم تلقائيًا.

إذا كان الموظف مُنخرطًا ومُحفَّزًا للعمل، ورأى كيف تتوافق مسؤوليات العمل مع قيمه وتُلبيها، فإن احتمال تصنيفه كشخص مُعرَّض للأخطاء يقل. لماذا؟ لأنه يتخذ قراراته وأفعاله بناءً على ما يُمثل قيمة حقيقية له.

إذا كنت تتوقع أيضًا أن تعيش وفقًا لأعلى قيم شخص آخر، ربما لأنك معجب به وتضعه على قاعدة التمثال، وتحقن بعض قيمه في حياتك، وتكون متواضعًا جدًا بحيث لا تعترف بأن ما تراه فيهم موجود بداخلك - فقد تبدأ في التفكير في أنك ترتكب أخطاء.

يمكن أن يؤدي هذا إلى أفكار ومشاعر عديدة تسمى بالتسميات الخاطئة مثل التخريب الذاتي، والمعتقدات المحدودة، والافتقار إلى الانضباط والتركيز.

قد تتساءل: "ما الخطأ الذي أفعله؟ أستمر في التخريب، وارتكاب الأخطاء، وعدم التركيز". على الأرجح، لأنك تحاول العيش وفق قيم الآخرين العليا، بينما في الواقع، أنت مُصمم للعيش وفق قيمك الخاصة.

يعتقد الكثير من الناس أنهم يستمرون في ارتكاب الأخطاء والفساد، ولكن في الواقع فإن السبب الذي يجعلهم يدركون أنهم يرتكبون الأخطاء هو أنهم يستمرون في محاولة العيش وفقًا لقيم الآخرين ومقارنة أفعالهم وفقًا لذلك.

في ثمانينيات القرن الماضي، طلبتُ من العديد من المجموعات التي كنتُ أخاطبها كتابة السؤال الأهم الذي يرغبون في تناوله في العرض التقديمي. وكان من أكثر الطلبات شيوعًا أن أجيب على سؤال: "كيف أحافظ على تركيزي؟"

يحاول كثير من الناس العيش وفق قيم الآخرين، متسائلين عن سبب عدم قدرتهم على التركيز، وافتقارهم للانضباط، وصعوبة التزامهم. غالبًا ما يكون ذلك لأنهم يحاولون العيش وفق قيم الآخرين العليا بدلًا من أن يكونوا صادقين مع أنفسهم ومع قيمهم الخاصة.

الجميع يريد أن يكون محبوبًا ومقدرًا كما هو:

طالما أنك تسقط قيمك العليا على الآخرين، وتتوقع منهم أن يعيشوا وفقًا لقيمك العليا، فسوف تشعر في كثير من الأحيان بالخيانة عندما لا يلبون توقعاتك غير الواقعية.

يريد الناس أن يكونوا محبوبين كما هم، ومن هم هو انعكاس لما يقدرونه أكثر من أي شيء آخر.

إذا لم تكن تعرف ما هو التسلسل الهرمي الفريد لقيمهم، وتتوقع منهم أن يعيشوا خارجه، فستشعر على الأرجح أنهم يرتكبون أخطاءً وتصفهم بعدم الكفاءة. لكن في قيمهم، هم أكفاء ولا يرتكبون أخطاءً. هناك يتسمون بالانضباط والموثوقية والتركيز.

ومن ثم، فمن الحكمة أن تفكر في قيمك العليا وقيم الآخرين العليا.

إذا كنت ترغب في أن يتوافق الآخرون مع ما يهمك، ففكّر في التعبير عن رغباتك أو توقعاتك بطريقة تتوافق مع قيمهم العليا. بهذه الطريقة، سيميلون إلى التفاعل، ويقل احتمال ارتكابهم ما يُسمى "أخطاء"، ولن تشعر بالحاجة إلى تصحيحها.

إذا لم يروا الارتباط أو الصلة بين ما تريده وقيمهم، فمن المرجح أن يتخذوا قرارات بناءً على قيمهم، وستعتقد أن هناك خطأ ما معهم وربما تحاول "إصلاحهم".

هذا نهج حكيم في جميع العلاقات. على سبيل المثال، إذا كنتَ في علاقة عاطفية، فمن المرجح أن تواجه أنت وشريكك تحدياتٍ بسبب اختلاف القيم. إذا لم ترَ كيف تُساعدك قيمهم العليا على تحقيق قيمك، فقد تشعر برغبةٍ في إصلاحهم. وعلى العكس، إذا لم يرَ كيف تُساهم قيمك العليا في تحقيق قيمهم، فقد يرغب في إصلاحك. عندما يُحرك الكبرياء شخصان، ويعتقد أحدهما أن قيمه صحيحة وأهم، بينما يعتقد الآخر أنها خاطئة وأقل أهمية، غالبًا ما ينشأ الصراع، حيث يُطلق كلٌّ من الطرفين على الآخر لقب النرجسي أو يرتكب الأخطاء، ولا يحترم الآخر، ويشعر بالخيانة.

ومع ذلك، هذا نتيجة عدم فهم آلية عمل السلوك البشري، فالناس يتخذون قراراتهم بناءً على قيمهم، لا قيمك. ما قد يُصنّف خطأً هو في الغالب تقييمٌ مبنيٌّ على البيانات التي يدركونها، متأثرةً بمجموعة قيمهم.

ومن ثم، فمن الحكمة أن نتجنب إعطاء فكرة أن الآخرين مخطئون.

في حياتك الخاصة، قد تفكر "أرتكب الأخطاء باستمرار"، ولكن هذا على الأرجح لأنك تتوقع من نفسك أن تعيش خارج قيمك العليا، مما يؤدي إلى الإحباط واللا جدوى. على سبيل المثال، قد تُعرب عن رغبتك في الاستقلال المالي، لكنك تُكافح لأن قيمتك الحقيقية تكمن في امتلاك سلع استهلاكية تُرضيك فورًا. بشعورك بالتشتت وعدم الانضباط وعدم القدرة على التقدم، قد تعتقد خطأً أنك ترتكب أخطاء، بينما من الأرجح أنك تحاول التوافق مع أمر ليس مهمًا حقًا بالنسبة لك.

إن التسلسل الهرمي للقيم لديك يحدد مصيرك، ويؤثر على جميع قراراتك، وإدراكاتك، وأفعالك.

إن توقعك أن تعيش خارج هذا التسلسل الهرمي من المرجح أن يقودك إلى مشاعر الخيانة الذاتية والإحباط والاستخفاف بالنفس.

إن المقارنات مع الآخرين قد تؤدي أيضًا إلى تشويه إدراكك للأخطاء.

إن مقارنة نفسك بالآخرين تزيد من احتمال وصفك إما بنفسك أو بالآخرين بأنك مخطئ، مما يؤدي في كثير من الأحيان إلى اضطرابات عاطفية، وتحيزات إسناد خاطئة، وحقن أو إسقاطات.

من غير الحكمة أن تقارن نفسك بالآخرين، ولكن من الحكمة أن تقارن تصرفاتك اليومية بما تقدره أكثر.

كلما أسقطتَ قيمك على الآخرين، متوقعًا منهم أن يلتزموا بقيمك الفريدة، ستجد نفسك تستخدم صيغة الأمر - "يجب عليك"، "يجب عليك"، "ينبغي عليك"، "يفترض بك"، "تحتاج إلى". غالبًا ما تكون هذه علامات على إسقاطات قد تدفعك إلى الاعتقاد بوجود خطب ما في الشخص الذي تُسقط عليه قيمك.

كلما حاولتَ فرض قيمٍ على من تعتبرهم سلطتك الخارجية، متوقعًا من نفسك أن تعيش ضمن قيمهم الفريدة، ستجد نفسك تستخدم صيغ الأمر - "يجب عليّ"، "يجب عليّ"، "يجب عليّ"، "يجب عليّ"، "من المفترض عليّ"، "أحتاج إلى". غالبًا ما تكون هذه علامات على فرضٍ قد تدفعك إلى الاعتقاد بوجود خطبٍ ما فيك.

إن روعة شخصيتك تتجاوز هذه القيود التي فرضتها على نفسك.

خطوات حكيمة يجب اتخاذها عندما تشعر أنك ارتكبت خطأ

في توقيعي لمدة يومين تجربة اختراق في برنامجي، كثيرًا ما يخبرني الناس أنهم يشعرون بالذنب تجاه أمر ما. ربما يشعرون أنهم أخطأوا في جانب معين، أو أنه كان عليهم التصرف بشكل مختلف عما فعلوه.

باستخدام طريقة ديمارتيني، أظهر لهم كيفية النظر إلى الموقف وتحديد كيف أن أفعالهم (التي يعتبرونها خطأً) خدمت الآخرين وأنفسهم بالفعل.

هذه أداة فعّالة للغاية تُساعدهم على إدراك أنهم لم يرتكبوا خطأً في قيمهم الخاصة. بل على الأرجح أن شخصًا آخر كان لديه توقعات، ففرض قيمه عليهم، وصنفهم على هذا الأساس. ثم استوعبوا هذا الوصف، وشعروا بالخجل.

بمعنى آخر، إنها طريقة لموازنة الأمور بحيث تتساوى إيجابيات وسلبيات الموقف. في أغلب الأحيان، قد لا تدرك حتى أنك تحاول العيش وفق قيم شخص آخر، أو أنهم يحاولون العيش وفق قيمك. النهج الأكثر حكمة هو أن تعيش وفق قيمك العليا، وأن تُرتّب أولويات حياتك وفقًا لذلك، وأن تبدأ بتصحيح إدراكك للأخطاء.

في تجربة الاختراق، ستتعلم أيضًا كيفية التخلص من الأحكام المسبقة على نفسك أو على الآخرين. إنه لأمرٌ رائعٌ حقًا.

مع تطبيقك لطريقة ديمارتيني، تتلاشى هذه الأحكام، كاشفةً عن نظامٍ خفيٍّ وسط الفوضى. تُدرك أنك ببساطة لم تعرف كيف تطرح الأسئلة الصحيحة لتحقيق التوازن. وعلى عكس الاعتقاد السائد، عند إتمام التمرين، تكتشف أنه لا يوجد ما يستدعي الإصلاح.

لنلخص:

عندما تحاول إسقاط مجموعة قيمك الخاصة على الآخرين أو تحاول حقن مجموعة قيمهم فيك، وتتوقع منهم أو من نفسك أن يعيشوا بطريقة معينة، فإنك تميل إلى إدراك الأخطاء.

ومع ذلك، عندما تطرح أسئلةً أكثر موازنةً، وتُوازن المعادلة، وتُدرك أن الناس يعيشون بتوافقٍ مع قيمهم الخاصة بينما تعيش أنت بتوافقٍ مع قيمك، يحدث تحوّلٌ كبير. ستجد المزيد من الامتنان، وتقدير الحياة، وحب نفسك والآخرين. كما تميل إلى أن تصبح أكثر إلهامًا وحماسًا ويقينًا وحضورًا في حياتك، مما يؤدي إلى حياةٍ أكثر إشباعًا.

فيما يلي بعض الخطوات التي يمكنك اتخاذها إذا كنت مستوحى لمعالجة تصوراتك الخاصة حول ما يسمى بأخطاء الآخرين ونفسك:

توقف وتأمل كلما وجدت نفسك تقول: "ينبغي عليّ، ينبغي عليّ، يُفترض بي، عليّ، يجب عليّ، يجب عليّ، أحتاج إلى ذلك". هذه الصيغة الإلزامية دليل على أنك تغرس قيمًا من سلطة خارجية، مما يؤدي غالبًا إلى الشعور بأنك لا ترقى إلى مستوى التوقعات أو ترتكب أخطاء. من الحكمة أن تتجاوز ذلك وتدرك أن الأمر مدفوع بالقيم.

إذا حاولتَ العيشَ بقيمِ الآخرين، أو حاولتَ أن تجعلَ الآخرين يعيشونَ بقيمِك، ستشعرُ بالعبث. لكن عندما تُعبّرُ عن قيمِك الخاصةِ بقيمِ شخصٍ آخر، فمن الأرجحِ أن تشعرَ بالنفعية. وهنا أيضًا ستُخفّفُ من الشعورِ بأنكَ ترتكبُ الأخطاءَ، وتُخرّبُ وتُقلّلُ من شأنِ ذاتِك، أو تُقلّلُ من شأنِ الآخرينَ بظنِّكَ أنهم يفعلونَ الشيءَ نفسه.

من الحكمة أن تُنصت إلى لغتك الإلزامية - "يجب"، "يجب"، "يجب"، "ينبغي"، "يجب"، "يُفترض"، "يجب أن". غالبًا ما تكون هذه علامات على إسقاطات وحقن قد تدفعك إلى الاعتقاد بوجود خطب ما فيهم أو فيك. إن روعة شخصيتك تتجاوز هذه القيود التي فرضتها على نفسك.

في تجربة الاختراق، وخاصة في القسم الذي تتعلم فيه حدد أعلى قيمك والعيش بشكل متوافق معهم، وفي القيام بذلك طريقة ديمارتيني للتخلص من الأعباء العاطفية، يمكنك تغيير تصوراتك للأخطاء في حياتك. هذا التغيير سيسمح لك برؤية النظام الرائع الذي وجدته موجودًا في النهاية.

انضم إلي في تجربة اختراق حتى أتمكن من إرشادك في إجراء هذا التحول الذي سيبقى معك طوال الحياة.

هل أنت مستعد للخطوة التالية؟

إذا كنت ملتزمًا بشكل جدي بنموك الشخصي، وإذا كنت مستعدًا لإجراء تغيير الآن وترغب في الحصول على بعض المساعدة في القيام بذلك، فانقر فوق زر الدردشة المباشرة الموجود في أسفل يمين الشاشة وتحدث معنا الآن.

بدلاً من ذلك، يمكنك حجز مكالمة اكتشاف مجانية مع أحد أعضاء فريق Demartini.

 

هل أنت مهتم بحضور ندوة Breakthrough Experience؟

إذا كنت مستعدًا للتوجه إلى الداخل والقيام بالعمل الذي سيزيل عوائقك ويوضح رؤيتك ويوازن عقلك، فقد وجدت المكان المثالي للبدء مع الدكتور ديمارتيني في Breakthrough Experience.

في يومين سوف تتعلم كيفية حل أي مشكلة تواجهها وإعادة ضبط مسار حياتك لتحقيق إنجازات أكبر وتحقيق الذات.

انقر هنا لمعرفة المزيد