وقت القراءة: 14 دقيقة
DR JOHN ديمارتيني - تم التحديث منذ سنتين
يرى كثير من الناس النقد أمرًا "سيئًا" - شيئًا سلبيًا يحاولون تجنبه بأي ثمن. غالبًا ما يُفاجأ هؤلاء الناس برأيي القائل بأن النقد ليس جيدًا ولا سيئًا، بل هو حدث في الحياة من الحكمة مواجهته والتعلم منه.
النقد والقيم
كل إنسان لديه مجموعة من الأولويات أو القيم التي تعيش بها، من الأهم إلى الأقل أهمية في حياتك. كلما شعرتَ أن أحدهم يتحداك وربما يعيق تحقيق ما تُقدّره، تميل إلى اللجوء إلى استجابتك اللاإرادية المتعاطفة، أو ما يُعرف بـ"القتال أو الهروب".
وبالتالي، سوف تميل إلى الانسحاب لأن ذلك يمثل تحديًا، مثل حيوان مفترس يهاجمك، مما قد يؤدي على الأرجح إلى غريزة لتجنبه.
عندما تشعر أن شخصًا ما يدعمك ومن المحتمل أن يساعدك في الحصول على ما تريد، فإن هذا ينشط استجابتك اللاإرادية اللاودية، واستجابتك للراحة والهضم، حيث تميل إلى الشعور بدافع للتحرك نحوهم.
بعبارة أخرى، لديك استجابات تلقائية للأشياء التي ترى أنها تتحدى أو تدعم قيمك من خلال الثناء أو النقد، أو الدعم أو التحدي، أو اللطف أو القسوة، أو الإيجابية أو السلبية، وما إلى ذلك.
انقر أدناه لمشاهدة فيديو هذه المقالة. ↓
إدراك النقد باعتباره ردود فعل وليس حكمًا
أعتقد أن هناك ثلاثة مواقف رئيسية تؤدي إلى شعورك بأن شخصًا ما ينتقدك:
- عندما تفعل شيئًا يعتبره الشخص الآخر تحديًا لمجموعة فريدة من القيم الأكثر أهمية بالنسبة له؛
- عندما تتوقع من شخص ما أن يفعل شيئًا خارج قيمه الأكثر أهمية أو شيئًا يتعارض مع ما يريد القيام به؛ أو
- عندما تتضخم أو تتفاخر بهم، فأنت بذلك تبرز أهميتك وتقلل من أهميتهم.
على سبيل المثال، إذا دخلتُ غرفةً وأثنيتَ عليّ وأخبرتني كم أنا رائع. إذا تواضعتُ، فمن المرجح أن تستمر في مدحي. أما إذا أجبتُ بنعم، فأنا أوافق على أنني رائع، وأنك في الواقع لا تدرك كم أنا رائع، فمن المرجح أن تحوّل مديحك إلى انتقاد وتحاول التقليل من شأني.
إن الثناء والتوبيخ، والدعم والتحدي، أو الثناء والنقد، هي آليات متوازنة لجلب الناس إلى الأصالة والتبادل العادل والتوازن.
لذا، كلما فعلتَ شيئًا يتحدى قيم الآخرين، أو عندما تفترض شيئًا أو لا تحترم قيمهم المهمة، فمن المرجح أن يستجيبوا بالنقد. هذا النقد يحاول إرشادك إلى كيفية التواصل بفعالية واحترام أكبر فيما يتعلق بما يقدرونه أكثر.
في أي وقت تشعر فيه بالغرور، تحدث إليهم بتعالٍ وتوقع منهم أن يعيشوا وفقًا لقيمك العليا؛ فمن المرجح أن ينتقدوك لأنهم يشعرون بأنهم لا يحظون بالاحترام كما هم أو أنك تحاول أن تجعلهم شخصًا آخر غير ما هم عليه.
عندما تتعرض للنقد، فمن الحكمة أن تطرح هذين السؤالين:
سؤال شنومكس:
ما الذي تفعله والذي يتحدى قيمهم التي يريدون انتقادك بسببها؟
قد تظن أنهم ينتقدونك دائمًا. لكن الحقيقة هي أنه كلما تحدّت قيمهم، فمن المرجح أن ينتقدوك لأنك لا تحترم قيمهم ولا تتواصل معهم وفقًا لها.
في أي وقت تعتقد أنك متفوق عليهم أو مغرور أو متغطرس بأي شكل من الأشكال يتجاوز ما يعتقدون أنك تستحقه، فمن المرجح أن يحاولوا إسقاطك.
إن قيامهم بإعادتك إلى الأصالة وتسوية الملعب هو في الواقع طريقة لمحاولة جعل التواصل أكثر احتراماً.
عندما تنظر إلى شخص ما، فمن المرجح أن تتوقف وتفكر قبل أن تتحدث.
عندما تنظر إلى شخص ما من الأعلى، فمن المرجح أنك ستتحدث قبل أن تفكر.
إذا نظرت إلى شخص ما، فسوف تميل إلى التفكير والتحدث باحترام.
في جوهره، يعد النقد عنصرا أساسيا في التواصل في المجتمع والعلاقات لوضع الناس في حالة من التوازن.
تذكر موقفًا في حياتك كنت فيه مغرورًا أو مغرورًا، وكيف انتقدك شريكك أو شخص قريب منك ليعيدك إلى مستواك المعهود. هذا لأن الغرور هو مظهرك الخارجي، وليس أنت.
إذا فسرت انتقاداتهم بحكمة على أنها تعيدك إلى المسار الصحيح وترشدك إلى الأصالة، فمن المرجح أن تشكرهم بدلاً من الاستياء منهم.
لذا فإن النقد يشكل عنصرا مهما جدا في المجتمع.
قد يكون هذا مفهومًا صعبًا على من يعتقدون أن من المفترض أن يكون الآخرون لطفاء دائمًا، غير لئيمين أبدًا؛ طيبين، غير قاسين أبدًا؛ وإيجابيين، غير سلبيين أبدًا. لم أقابل شخصًا يعيش بهذه الطريقة قط. إنه لأمرٌ محض خيال أن تجد شخصًا منحازًا.
أحد التوقعات غير الواقعية الأكثر شيوعًا التي يتوقعها البشر من البشر الآخرين هو توقع أن يكونوا منحازين.
الأمر نفسه ينطبق على حياتك. لو قلتُ لك إنك دائمًا لطيف، لا لئيم، وطيب، لا قاسٍ، لعرفتَ فطريًا أن هذا مستحيل.
حدسك يرشدك دائمًا إلى مركز الأصالة.
لذا، إذا كنت مغرورًا، وتتحدى قيمهم وتتوقع منهم أن يعيشوا وفقًا لقيمك، فمن المرجح أن ينتقدوك.
عندما يحدث ذلك، فمن الحكمة أن ننظر إلى هذا النقد باعتباره ردود فعل وليس شيئًا مؤذيًا.
السبب المحتمل لكون النقد مؤلمًا هو أنك مدمن على الثناء.
عندما تعيش وفقًا لأعلى قيمك، وتعيش بأقصى معنى، وتعيش بالطريقة التي تشعر فيها بالرضا، ستميل إلى أن تكون الأكثر موضوعية، وحيادية، ومرونة، وقدرة على التكيف مع الثناء والتوبيخ.
في هذه الحالة، من غير المرجح أن تُغرم بالمديح أو تُرفض بشدة من النقد. بل ستميل إلى السماح لكليهما بالحدوث لأنك تُقدّر قيمتهما في حياتك. لستَ مدمنًا على المديح ولا مُقيّدًا بالتوبيخ.
بعض الرياضيين المتميزين والحائزين على الميداليات الذهبية الذين عملت معهم غالبًا ما يطلبون النقد بدلًا من تجنبه. يطلبونه لأنهم يبحثون عن تقييم جيد يساعدهم على إتقان مهاراتهم.
النقد ليس شيئًا سيئًا والثناء ليس شيئًا جيدًاإن وجود كليهما في الحياة معًا أمر ضروري من أجل التوجه الأصيل المتوازن.
أحيانًا يكون المديح نتيجةً لشعورٍ بالزيف. وأحيانًا أخرى يكون نتيجةً للإعجاب بشخصٍ ما، وإدراك أن إيجابياته أكثر من سلبياته، وأنه يدعمه أكثر من كونه تحديًا.
في هذه الحالة، غالبًا ما تكون غافلًا عن الجوانب السلبية والتحديات المحتملة. لذا، فكلاهما، في حد ذاته، يُمثلان تصورات ناقصة. عندما تُعجب بشخص ما، فأنت تُدرك إيجابياته ولا تُدرك سلبياته، وبالتالي تجهل نصف حقيقته.
إن الثناء والنقد هو ما يبني الاحترام.
إذا نظرت إلى بعض علاقاتك الأكثر أهمية، فمن المرجح أن ترى أنه إذا كنت مغرورًا، فإنهم سوف يحبطونك؛ وإذا كنت متواضعًا، فإنهم سوف يرفعونك.
لاحظتُ هذا في بداية زواجي، عندما كنتُ أعود إلى المنزل أشعر ببعض الغرور بعد يومٍ مثمرٍ ومثمرٍ في عيادتي، وكانت زوجتي تنتقدني. في البداية، كنتُ أعتقد أنها سامة، إلى أن أدركتُ أنها كانت تُساندني بنفس القدر عندما أشعر بالتواضع بسبب يومٍ غير مثمرٍ وغير مُربح.
ما كانت تفعله هو إعادتي إلى التوازن الحقيقي والمحب.
كلما كنت مدمنًا على المديح، كلما شعرت بألم أكبر عند سماع انتقادات الآخرين.
ومن الحكمة أن تفهم أن النقد يحاول أيضًا مساعدتك على أن تصبح أصيلاً.
كل ما يحدث في حياتك يحاول إخراجك من الشخصيات والأقنعة والواجهات التي ترتديها وإعادتك إلى المركز الأصيل، حيث تتعلم كيفية التواصل باحترام وعدالة مع الآخرين.
باختصار، النقد عنصر أساسي. سؤال حكيم تطرحه عندما ينتقدك أحدهم هو:
سؤال شنومكس:
أين أنا مدمن على نقيضه، المديح؟
إذا تعرضتَ للنقد وشكرتَ نفسكَ لأنك تُدرك أن ذلك يُساعدك على أن تكون صادقًا، فمن غير المُرجَّح أن يكون الأمر مؤلمًا. أما إذا شعرتَ أن النقد مؤلمٌ وترغب في تجنُّبه، فغالبًا ما يكون ذلك بسبب إدمانك على المديح.
قد يؤدي إدمانك على المديح إلى خضوعك لمن تُقدّرهم، والذين يبدو أنهم يدعمونك ويقدّرونك. وبالتالي، قد تفقد هويتك بالاعتماد عليهم بطفولتك. وقد تُضحي حتى بما هو مهم بالنسبة لك في محاولةٍ للانسجام مع قيمهم.
يتبنى كثير من الناس غريزة القطيع خوفًا من الرفض. فيقعون في فخ محاولة التظاهر بالاندماج في الجماعة بدلًا من التميز.
سؤال أطرحه كثيرًا في برنامجي المميز الذي يستمر لمدة يومين، تجربة اختراقالسؤال هو "من يريد أن يحدث فرقًا؟" يرفع الجميع أيديهم.
ثم أسأل:
"كيف ستحدث فرقًا من خلال التأقلم؟
كيف ستحدث فرقًا إذا بذلت كل ما في وسعك للحصول على الثناء بدلاً من السماح لنفسك بالتحدي؟
إذا لم تكن أيضًا تُصلب بنفس القدر، فمن المحتمل أنك لا تسعى بشكل مباشر إلى ما هو الأكثر معنى وهدفًا في الحياة وليس الأكثر أصالة في الحياة لأنه يجب أن يكون هناك دعم وتحدي في حياتك حتى تتمكن من النمو إلى أقصى حد.
لو لم يكن لديك سوى الدعم، لظللتَ تابعًا في طفولتك. لو لم يكن لديك سوى التحدي، لكُنتَ مستقلًا مبكرًا.
إذا جمعت الاثنين معًا في توازن مثالي، فستحصل على نمو. يتحقق أقصى قدر من النمو والتطور عند حدود الدعم والتحدي، والثناء والنقد.
لذا، لا أرى المديح "جيدًا" والنقد "سيئًا". أعتقد أن هذا هراء.
أرى أن تلقي الثناء والنقد أمر ضروري للحفاظ على أصالتك.
ومن ثم، فإن الثناء والتوبيخ أمران ضروريان في رحلتك نحو ذاتك الحقيقية.
أسئلة إضافية يمكنك طرحها، أسئلة من طريقة ديمارتيني أنني أدرس في تجربة اختراق، تتضمن:
- "ما هي السمة أو الفعل أو عدم الفعل المحدد الذي أرى أن هذا الفرد يعرضه أو يبرهن عليه والذي أكرهه أو أعجب به أكثر من غيره؟"
قد يكون هذا نقدًا لفظيًا، على سبيل المثال.
- "دعني إذن أنتقل إلى اللحظة التي أدرك فيها نفسي أعرض أو أظهر نفس السمة المحددة أو الفعل أو عدم الفعل أو سمة مشابهة، ثم أستمر في التعرف على مكان حدوثها ومتى حدثت ومن كان مستهدفًا ومن أدركها؟"
ربما تتذكر موقفًا انتقدت فيه زميلك في العمل أو ابنك أو زوجك لفظيًا. في هذه المرحلة، من الحكمة أن تسرد جميع المرات التي تتذكر فيها إظهار هذه الصفة حتى تتأكد من أنك تصرفت بنفس الطريقة وبنفس الدرجة في حياتك.
يأتي الوعي التأملي الحقيقي عندما تستطيع أن تقول: "حسنًا، لقد فعلتُ ذلك بنفس الدرجة، كمًّا ونوعًا. والسبب الذي يدفعني لتجنب هذا النقد هو أنه يُذكرني بشيء أشعر بالخجل منه في نفسي".
عندما تتوقف وتفكر وتكتشف أين تفعل ذلك بنسبة مائة بالمائة بنفس الدرجة، فإن هذا يمكّنك من القول: "حسنًا، من أجل من أحكم عليهم؟ إنهم يعكسونني".
- دعوني أعود إلى تلك اللحظة التي انتقدوني فيها لفظيًا. كيف يفيدني ذلك؟ وما فائدته؟
هل أذلّك؟ جعلك أكثر تأملاً في ذاتك، وأكثر مرونةً، وأكثر إبداعًا، وأكثر دافعيةً، وأكثر حيلةً، وأكثر انتباهًا لاحتياجات العملاء، وأقل غطرسةً، وأقل غرورًا...
بمجرد أن ترى فوائده، لن يعود له أي تأثير عليك. حينها يمكنك أن تقول: "شكرًا لك على ملاحظاتك".
ليس عليك أن تكون ضحيةً لما يفعله الآخرون بك. يمكنك أن تأخذ انطباعاتك عن أفعالهم وتحولها إلى تقدير وامتنان.
ليتم تلخيصه
- يفترض الكثير من الناس أن النقد "سيء" والثناء "جيد"، لكن هذا ليس صحيحًا تمامًا.
- لا يجب أن يكون النقد جارحًا أو مؤلمًا عندما تُدرك أن كل ما يحدث في حياتك يُحاول مساعدتك على أن تكون صادقًا. لقد انتقدني البعض في طريقة تقديمي لبعض برامجي، مما يُساعدني على النمو. لا يُعتبر النقد بالضرورة "سيئًا" أو "جيدًا" إلا إذا وُصف بتحيز شخصي.
- كلما زاد إدمانك على المديح، زاد ضعفك واعتمادك على العالم من حولك، وزادت احتمالية إيذاء النقد. هذا لأنك رسّخت في ذهنك قطبيةً بدلًا من فهم سلبيات المديح وإيجابيات النقد.
- أنا أؤمن بشدة أن كل من النقد والثناء يخدمان غرضًا، وكلاهما يبقيك متمسكًا بالأصالة.
- من المرجح أن يُؤدي إدمانك على المديح إلى شعورك بالتواضع، كما أن محاولة تجنب التوبيخ قد تُحرمك من الفرص. أنت بحاجة لكليهما لتنمو على النحو الأمثل. لذا، احترم قيمة المديح والنقد، فكلاهما يُفيدك.
- من الحكمة أن تُدرك كيف يُفيدك النقد المُتصوَّر. جميع آليات ردود أفعالك - المديح والتوبيخ - تُحاول أن تُعيد إليك التوازن وتُساعدك على التواصل بإنصاف واحترام أكبر.
- الأمر لا يتعلق بما يحدث في العالم الخارجي، بل بتصوراتك وقراراتك وأفعالك. لذا، فأنت لست ضحية لما يحدث في العالم الخارجي؛ أنت ببساطة شخص يعيش هذه الأحداث، أو حتى يجذبها، لمساعدتك.
- إذا رأيتَ جميع هذه الأحداث على أنها "في الطريق" وليست "عائقًا"، فمن المرجح أن تكون ممتنًا للحياة. أما إذا رأيتَها على أنها "عائقًا" وليست "في الطريق"، فمن المرجح أن تكون جاحدًا لتجاربك.
- من الحكمة أن تتقن مهارة التواصل الفعال فيما تحبه من حيث ما يحبه الآخرون وأن تكون على طبيعتك الحقيقية.
- أنت تريد أن تُحَبَّ كما أنت. حان الوقت لتكون على طبيعتك. المديح والتوبيخ يساعدك باحترام على أن تكون على طبيعتك.
هل أنت مستعد للخطوة التالية؟
إذا كنت ملتزمًا بشكل جدي بنموك الشخصي، وإذا كنت مستعدًا لإجراء تغيير الآن وترغب في الحصول على بعض المساعدة في القيام بذلك، فانقر فوق زر الدردشة المباشرة الموجود في أسفل يمين الشاشة وتحدث معنا الآن.
بدلاً من ذلك، يمكنك حجز مكالمة اكتشاف مجانية مع أحد أعضاء فريق Demartini.
هل أنت مهتم بحضور ندوة Breakthrough Experience؟
إذا كنت مستعدًا للتوجه إلى الداخل والقيام بالعمل الذي سيزيل عوائقك ويوضح رؤيتك ويوازن عقلك، فقد وجدت المكان المثالي للبدء مع الدكتور ديمارتيني في Breakthrough Experience.
في يومين سوف تتعلم كيفية حل أي مشكلة تواجهها وإعادة ضبط مسار حياتك لتحقيق إنجازات أكبر وتحقيق الذات.
انقر هنا لمعرفة المزيد
ملاحظة هامة:
المحتوى المُشارك في هذه المدونة مُخصص للتعليم والتطوير الشخصي. لا يُقصد به تشخيص أو علاج أو شفاء أو الوقاية من أي حالات نفسية أو طبية. المعلومات والإجراءات المُشاركة هي لأغراض تعليمية عامة فقط، ولا تُغني عن المشورة الطبية أو النفسية المهنية. إذا كنت تُعاني من ضائقة حادة أو مشاكل سريرية مُستمرة، يُرجى استشارة مُقدم رعاية صحية مُرخص.
اقرأ إخلاء المسؤولية الكامل هنا
تحميل ...