وقت القراءة: 14 دقيقة
DR JOHN ديمارتيني - تم التحديث منذ 3 أشهر
دعونا نبدأ بالحديث عن شيء يسمى "تحيز الإسناد الكاذب".
ومن أمثلة التحيز الخاطئ في الإسناد هو عندما تبالغ في إلقاء اللوم على شخص ما بسبب شيء حدث في حياتك وتقلل من دورك فيما حدث.
بعبارة أخرى، لقد انفصلت عن علتك الخاصة، وألقيت باللوم على الخارج، ونسبت شيئًا لشخص آخر - وهذا نتيجة لحدث تفترض أنه له عيوب أكثر من فوائده.
على الأرجح، مررتَ بلحظاتٍ في حياتك تصرف فيها شخصٌ ما بطريقةٍ اعتبرتها "سيئة"، لتكتشف بعد بضعة أشهر أو سنواتٍ أن ذلك قد أتى بفوائدَ جمةٍ عادت عليكَ بالنفع. ونتيجةً لذلك، ربما انتقلتَ من حالة لومهم على أفعالهم أو تقاعسهم إلى حالةٍ من الامتنان لأفعالهم أو تقاعسهم.
في كثير من الحالات، عندما تدرك حدثًا يسمى "سلبيًا"، قد لا تأخذ الوقت الكافي للبحث عن الجوانب الإيجابية المتساوية للحدث الذي تلومه عليه وتحديد كيف يمكن للحدث كما هو أن يخدمك في الواقع بنفس القدر.
ونتيجة لذلك، قد تميل إلى التمسك باللوم والغضب من هذا الفرد من خلال إسقاط علاقة سببية كاذبة وتحيز الإسناد الكاذب - بعبارة أخرى، تصورك أنهم تسببوا في هذه التجربة وأنك الضحية.
أقوم بتدريس برنامج يسمى تجربة اختراقبرنامجي المميز، الذي يمتد ليومين، والذي قدمته أكثر من 1,150 مرة حول العالم وعبر الإنترنت. كل أسبوع، يحضرني أشخاص لديهم تحيزات خاطئة في الإسناد، على سبيل المثال، تجاه أم يرون أنها لم تكن موجودة من أجلهم، أو أب يرون أنه كان قاسيًا عليهم، أو شقيق يرون أنه كان سيئًا معهم، أو زوج يرون أنه غير مهتم، أو على حد تعبيرهم "غير موجود في المنزل".
في الواقع، يصل أغلب الناس إلى تجربة اختراق مع وجود شخص في ذهنهم يلومونه - إما فرد آخر، أو أنفسهم لأنهم يشعرون بالذنب تجاه شيء فعلوه أو تجاه شيء يعتقدون أنه كان ينبغي عليهم فعله.
في معظم الحالات، تنبع مشاعر اللوم هذه من تحيزات الإسناد الكاذبة والنفاق الأخلاقي الذي التقطوه من أمهاتهم وآبائهم ووعاظهم ومعلميهم (كل السلطات الخارجية التي نمنحها السلطة) حول كيف يُفترض أن يكون الأفراد من جانب واحد - لطفاء لا يقصدون أبدًا، ولطفاء لا يقسون أبدًا، وإيجابيين لا سلبيين أبدًا، وسخيين لا بخلاء أبدًا.
وبالتالي، فإنهم يميلون إلى أن تكون لديهم توقعات غير واقعية من الآخرين ومن أنفسهم بأن يكونوا من جانب واحد، ثم يلقون باللوم على الآخرين وعلى أنفسهم عندما لا يتحقق هذا الخيال المستحيل من جانب واحد.
لا يمكن لأي فرد أن يكون أحادي الجانب، كما لا يمكن لأي مغناطيس أن يكون أحادي الجانب. لا يمكن أن يكون لديك جانب واحد دون الآخر.
يميل البشر إلى اختيار شخص ما ككبش فداء لإلقاء اللوم عليه في بعض الأعمال الصعبة لأن ذلك يوفر لهم التركيز والمخرج لمشاعرهم الناجمة عن تحيزاتهم الخاطئة في الإسناد.
- النتيجة الإيجابية الكاذبة هي افتراض أن شيئًا ما موجود بينما هو ليس كذلك.
- النتيجة السلبية الكاذبة هي افتراض أن شيئًا ما غير موجود في حين أنه موجود.
- يتضمن تحيز الإسناد الكاذب إلقاء اللوم على شخص ما أو منحه الفضل في بعض الإجراءات التي لا تُنسب إليه حقًا أو بشكل كامل.
شيء قد تجده مثيرًا للاهتمام هو أن العديد من الأشخاص الذين يأتون إلى برنامج الندوة الخاص بي تجربة اختراق يُعبّرون عن قدرٍ من الغضب نتيجةً لعدم تلبية توقعاتهم. غالبًا ما تكون لديهم قصةٌ أو سردٌ يتضمن تراكمًا من الأشخاص الذين يُحمّلونهم مسؤولية عدم تلبية توقعاتهم، مما يُؤدي غالبًا إلى مشاعر الاستياء أو الغضب أو الاكتئاب.
غالبا ما يفاجأون عندما أخبرهم أن الناس يميلون إلى إلقاء اللوم على الآخرين وإسقاط الأمور عليهم في محاولة لتجنب النظر إلى أنفسهم والدور الذي ربما لعبوه.
بعبارة أخرى، إلقاء اللوم على الآخرين قد يساعد في تشتيت انتباهك عن الدور الذي شاركت فيه أو لعبته.
قد تشعر بالغضب لأنهم هم سبب مشاعرك، بدلاً من النظر إلى قطع اللغز التي وضعتها في مكانها.
يرجى ملاحظة أنني لا أقترح عليك إلقاء اللوم على نفسك.
كما يقول الفيلسوف اليوناني إبكتيتوس: في رحلتك نحو التطور الشخصي، تبدأ بإلقاء اللوم على الآخرين، ثم تلوم نفسك، وأخيراً تكتشف أنه في النهاية لا يوجد ما تلومه.
في مجلة تجربة اختراقعندما يصل الناس مُحمّلين أنفسهم أو الآخرين باللوم، يغادرون البرنامج الذي يستمر يومين وهم على يقين بأنه لا يوجد ما يُلام عليه، بل فرصٌ رائعة للنمو في الحب والحكمة. يدركون أن هناك نظامًا خفيًا كان موجودًا طوال الوقت - لكنهم لم يُخصصوا الوقت الكافي، أو ربما لم يعرفوا كيف يبحثون عنه.
إذا كنت واعيًا تمامًا، فسوف ترى أنه لا يوجد ما يمكن إلقاء اللوم عليه.
عندما لا تكون واعيًا لكلا الجانبين، ولديك مكونات غير واعية مع إيجابيات كاذبة، وسلبيات كاذبة، وتحيزات إسناد كاذبة، أو انقسامات غير واعية/واعية في العقل - فهذا هو الوقت الذي من المرجح أن تلوم فيه شخصًا ما أو تعطيه الفضل. (يمكن أن يسير الأمر في كلا الاتجاهين، لكن موضوع اليوم يتعلق باللوم.
فيما يلي بعض الأسئلة الجيدة التي تشكل جزءًا من طريقة ديمارتيني أنني أدرس في تجربة اختراق التي قد تساعدك على تجاوز اللوم:
طريقة ديمارتيني السؤال 1:
ما هي السمة أو الفعل أو عدم الفعل المحدد الذي أرى أن هذا الفرد يعرضه أو يبرهن عليه والذي أكرهه (ألومه) أو أعجب به (أنسب إليه الفضل) أكثر من غيره؟
على سبيل المثال، لنفترض أنك عاتبت شخصًا لانتقاده لفظيًا. حينها سيكون من الحكمة أن:
- قم بتوضيح السمة المحددة، أو الفعل، أو عدم الفعل الذي كنت تكرهه أكثر من غيره في 3 أو 5 كلمات.
لاحظ أنك تصف ما فعلوه والإجراءات التي اتخذوها، وليس ما شعرت به.
لا يمكن لأحد أن يجعلك تشعر بطريقة معينة - إنه تفسيرك وإدراكك لما حدث هو الذي أدى إلى مشاعرك.
دعني أعطيك مثالاً. لنفترض أنني عرضت عليك مليار دولار أمريكي بشرط أن أخرج مطرقة وأضرب إبهامك بها أولاً.
لو ضربتُ إبهامك دون أن أعطيك شيئًا، لغضبتَ على الأرجح. أما لو أعطيتك مليار دولار أمريكي، فستشعر بالامتنان على أسهل مليار دولار ربحته للتو.
لذا، فإن الارتباطات التي تقيمها مع ما يفعله الناس هي واقعك الخاص وليس أفعالهم.
إن فعلهم هو أنهم ربما ضربوا إبهامك، ولكن هذا ليس ما تسبب في ردود أفعالك.
ردود أفعالك تعتمد على تصوراتك وارتباطاتك.
إذا ربطت بين المزايا والعيوب أكثر، فمن المرجح أنك ستعطيها الفضل.
إذا ربطت العيوب أكثر من المزايا، فمن المرجح أن تلقي اللوم عليها.
بمعنى آخر، اللوم لا يكمن في نتيجة ما فعلوه بقدر ما يكمن في كيفية تفسيرك لما فعلوه.
ولتلخيص هذه الخطوة الأولى، من الحكمة أن تحدد ما فعلوه بالفعل من خلال النظر إلى الحقائق حول ما فعلوه بدلاً من الخيال حول ما شعرت به.
طريقة ديمارتيني السؤال الثاني:
ادخل إلى داخل نفسك وفكر في لحظة حيث أدركت أنك تعرض أو تثبت نفس السمة المحددة أو سمة مماثلة، أو الفعل، أو التقاعس عن العمل الذي تلومهم عليه.
أؤكد لكم أنه تم إثبات ذلك منذ قرون وحتى في الكتابات الكتابية، أن كل ما تراه في الآخرين، موجود في داخلك.
كما أقول دائمًا، عندما تشير بإصبعك إلى شخص آخر، سيكون هناك ثلاثة أصابع تشير إليك.
قد تكون متكبرًا جدًا بحيث لا تعترف بما تراه فيهم، أو متواضعًا جدًا بحيث لا تعترف بما تراه فيهم، لكن الحقيقة هي أنك تمتلك السمة التي تراها - بل تمتلك كل السمات، سواءً الإيجابية أو السلبية، التي تراها في الآخرين بنفس الدرجة التي تراها فيها. وكل فرد لديه نفس السمات التي لديك أيضًا.
لهذا السبب، توجيه أصابع الاتهام لشخص ما لا يُجدي نفعًا. فأنت تميل إلى رد فعلك وحكمك على الناس ظاهريًا فقط بناءً على ما يُذكرك داخليًا بصفات لم تُحبها في نفسك.
من الحكمة أن تذهب خطوة أبعد وتسأل نفسك: "أين فعلت ذلك، ومتى فعلت ذلك، ولمن فعلت ذلك، ومن أدرك أنني أظهرت ذلك؟"
كرر العملية مرارًا وتكرارًا، بشكل متكامل وصادق، حتى تنعكس الكمية والنوعية لما تدركه في الفرد الآخر وتدركه فيك بشكل متساوٍ.
إذا حاسبتَ نفسك، وراجعتَ ما أنجزتَه بنفس الدرجة التي تراها فيهم، كمًّا ونوعًا، وتأملتَ بعمقٍ وتأملتَ ذاتك بدلًا من إلقاء اللوم، ستبدأ بإدراك دورك في هذه الديناميكية. وهكذا، ستميل إلى عدم لومهم أو لوم نفسك، بل ستنظر إلى الديناميكية وما تحاول أن تعلّمك إياه.
أعتقد أنك مصمم لجذب الأشخاص إلى حياتك ليذكروك بالأشياء التي لم تحبها في نفسك، لتمنحك الفرصة لمحبتهم.
لذلك فإن هؤلاء الأشخاص والأحداث التي قد تلومهم قد يكونون معلمين وليسوا مجرمي.
من الحكمة أن تتذكر أن الضرر الخارجي يأتي من الداخل. من المرجح أنك تحكم على نفسك وتجذب "الضرر" في محاولة للإشارة إلى ما لم تحبه بعد في نفسك.
طريقة ديمارتيني السؤال الثاني:
دعوني أعود إلى تلك اللحظة التي أدركت فيها أنهم انتقدوني لفظيًا. كيف يفيدني ذلك؟ وما فائدته؟
على سبيل المثال، هل جعلك متواضعًا؟ جعلك أكثر تأملًا في ذاتك، وأكثر مرونة، وأكثر إبداعًا، وأكثر دافعية، وأكثر حيلة، وأكثر انتباهًا لاحتياجات العملاء، وأقل غطرسة، وأقل غرورًا...
بمجرد أن ترى فوائده، لن يعود له أي تأثير عليك، ولن تكون هناك حاجة لإلقاء اللوم عليك. بدلًا من ذلك، قل: "شكرًا لك على الملاحظات".
ليس عليك أن تكون ضحيةً لما يفعله الآخرون بك. يمكنك أن تأخذ انطباعاتك عن أفعالهم وتحولها إلى تقدير وامتنان.
العديد من المشاكل التي يواجهها الناس في حياتهم ناتجة عن نقص في الوعي أو نقص في البيانات. إذا كنت غافلًا عن الجوانب الإيجابية، فستميل إلى لوم الناس والأحداث والمواقف لأنك لا تدرك كيف قد تخدمك.
على سبيل المثال، كدتُ أموت عندما كنتُ في السابعة عشرة من عمري. لولا ذلك، لما ذهبتُ إلى متجر الأطعمة الصحية الصغير هذا، ولما التحقتُ بصف يوغا، ولما التقيتُ بول براغ.
لذا، كانت تجربة الاقتراب من الموت تلك هي ما حفّزني على ما أنا عليه اليوم. ما كنت لأخوض تلك الرحلة لولا تلك الأحداث.
أنا أؤمن بشدة أنه إذا نظرت إلى الحياة على أنها "في الطريق"، وليس "على الطريق"، فسوف تميل إلى أن تكون جاحدًا بدلاً من أن تكون ممتنًا، وتثقل كاهل نفسك بدلاً من أن تجعل حياتك أكثر بهجة.
إذًا، ليس المهم ما يحدث لك، بل إدراكك له. ويمكنك تغيير إدراكك؛ فبدلًا من لوم أحدهم، لمَ لا تستخدمه كحافز لفعل شيء استثنائي في حياتك؟
طريقة ديمارتيني السؤال الثاني:
دعوني أعود إلى اللحظة التي شعرت فيها أنني أظهر أو أظهر تلك السمة نفسها، سواءً فعلًا أو تقاعسًا. لمن فعلت ذلك؟ كيف كان ذلك مفيدًا لهم إن كان شيئًا أكرهه؟ كيف كان ضارًا لهم إن كان شيئًا أفتخر به؟
قد تكون تحمل اللوم الذاتي والعار لأنك لا تدرك كيف أن ما فعلته قد أفاد أو خدم الفرد الآخر.
عندما لا تجد الجوانب الإيجابية للأشياء التي فعلتها والتي وصفتها بالسلبيات، فإن هذا اللوم الذاتي يمكن أن يؤثر سلبًا على وظائفك الفسيولوجية، ويزيد من عملية الشيخوخة، ويثقل كاهلك، ويخلق استجابات مناعية تلقائية.
قد يُشعرك أيضًا بالذنب، وهو شعور يدفعك للتضحية من أجل الآخرين للتعويض عنه. كل هذه التصورات قد تُشتت انتباهك عن إتقانك للحياة.
الآن، ربما تتساءل ماذا يحدث إذا شعرت أن شيئًا مدمرًا حقًا يحدث؟
لقد تعاملتُ مع أحداثٍ لا تُصدَّق، والتي قد تُصنِّفها على أنها "صدمة" - اعتداء، اغتصاب، سفاح محارم، عنف منزلي - سمِّها ما شئت. أنا متأكدةٌ من ذلك. لا يوجد شيء يمكن لجسدك الفاني أن يختبره ولا يمكن لذاتك الحقيقية أو "روحك" الخالدة أن تحبه وتتجاوزه.
لذا، السؤال هو، لماذا تريد إلقاء اللوم عليهم طوال حياتك، وتلوم نفسك على وضع نفسك في هذا الموقف، والوقوع فيه، وإدارة القصة والدراما طوال حياتك، عندما لديك القدرة على تحويلها؟
ربما لا تخدم نفسك على أكمل وجه من خلال الجلوس هناك متمسكًا بالقصة طوال حياتك.
لكنك ستخدم نفسك من خلال الاستفادة منها واستخدامها كفرصة ووقود.
مهما مررتَ به، ومهما فعلتَ، أعتقد أن هناك طريقةً لاكتشاف كيفية الامتنان لذلك والمضي قدمًا. إذا كنت ترغب في تطبيق ذلك عمليًا، فانضم إليّ في ندوة "تجربة الاختراق" التي تستمر يومين. يمكنك معرفة المزيد. هنا
لنلخص:
من الحكمة أن تتجاوز اللوم بتغيير وعيك وإدراك ما كنت غافلاً عنه، لأن الأحداث التي تراها مروعة في حياتك تحمل في طياتها مواهب أيضًا. وحده الحكيم الذي يرى كلا الجانبين سيدرك التحدي والدعم على قدم المساواة، مما يحرره من عبودية أبسط مشاعر البقاء.
أي شيء لا تستطيع رؤيته "على الطريق" سوف يكون "عائقًا" في حياتك، وسوف تثقل نفسك به.
جودة حياتك تعتمد على جودة أسئلتك. إذا كنت ترغب في حياة جيدة، فهي تتطلب أسئلة جيدة. إذا كنت ترغب في تعلم كيفية طرح أسئلة جيدة، فستحب التعرف على طريقة ديمارتيني التي يمكنك من خلالها القيام بذلك. هنا
إذا كنت تنوي أن تعيش حياة متقنة، فمن الحكمة أن تطرح أسئلة نوعية تجلب لك الإتقان.
إذا تمكنت من تعلم كيفية طرح أسئلة بارعة، مثل تلك التي شاركتها معك في المقال الرئيسي أعلاه، فقد تندهش من ما يمكنك إنجازه في حياتك.
أسئلة مثل تلك الموجودة في طريقة ديمارتيني التي أدرس فيها تجربة الاختراق، تساعدك على تحرير نفسك من الأمتعة العاطفية التي تحملها والتي من المرجح أن تحرمك من الوعي الكامل بعظمة من أنت وعظمة حياتك.
الأسئلة الجيدة تسمح لك برؤية النظام الخفي في الفوضى الظاهرة، وهذا هو نوع الأسئلة التي من الحكمة أن تملأ يومك بها - الأسئلة الجيدة التي تحررك من الاستنزاف العاطفي واللوم والإحباطات التي تواجهها في الحياة بسبب تصوراتك غير المتوازنة.
هل أنت مستعد للخطوة التالية؟
إذا كنت ملتزمًا بشكل جدي بنموك الشخصي، وإذا كنت مستعدًا لإجراء تغيير الآن وترغب في الحصول على بعض المساعدة في القيام بذلك، فانقر فوق زر الدردشة المباشرة الموجود في أسفل يمين الشاشة وتحدث معنا الآن.
بدلاً من ذلك، يمكنك حجز مكالمة اكتشاف مجانية مع أحد أعضاء فريق Demartini.
هل أنت مهتم بحضور ندوة Breakthrough Experience؟
إذا كنت مستعدًا للتوجه إلى الداخل والقيام بالعمل الذي سيزيل عوائقك ويوضح رؤيتك ويوازن عقلك، فقد وجدت المكان المثالي للبدء مع الدكتور ديمارتيني في Breakthrough Experience.
في يومين سوف تتعلم كيفية حل أي مشكلة تواجهها وإعادة ضبط مسار حياتك لتحقيق إنجازات أكبر وتحقيق الذات.
تحميل ...