Deel Bookmark

LEESTYD: 12m
DR JOHN DEMARTINI - 1 jaar gelede opgedateer

Soos baie ouers, kan jy 'n verskeidenheid van selfpersepsies van jou ouerskapvaardighede ervaar. Soms voel jy dalk trots, ander kere skaam. Soms kan jy jouself opbou, ander kere kan jy jouself afslaan of jouself nogal kwaai kritiseer. Daar is baie skommelinge, wat baie algemeen op die ouerskapreis voorkom.

Dit gesê, dit is wys om nie jouself as ouer te oordryf of te verminder nie en hier is hoekom.

Elke keer as jy jouself vergelyk met iemand anders, byvoorbeeld, as jy sien dat hul kinders en ouerskapstyl "beter" as joune is, is jy geneig om jouself te minimaliseer as gevolg van hierdie kontras of vergelyking. In die meeste gevalle sien jy waarskynlik nie die hele storie nie, insluitend die nadele van hul spesifieke ouerskapstyl. Sodoende vergelyk jy jouself met 'n onvolledige en oordrewe prentjie en 'n skewe persepsie, en beoordeel jouself om die beurt onverstandig.

Wat jy dalk nie weet nie, is dat wanneer jy jouself met ander vergelyk, jy geneig is om jou siening van jouself te verdraai. As jy na hulle opkyk en hulle op 'n voetstuk plaas, verklein jy jouself as gevolg daarvan. As jy op hulle neerkyk en in 'n put sit, oordryf jy jouself as gevolg daarvan. Nie een van hierdie oordrywings of minimaliserings daarvan en minimaliserings of oordrywings van jou is hulle of jou outentieke self nie.

In sekere gevalle is jou hoë verwagtinge van jouself as ouer dalk nie die resultaat van 'n vergelyking met 'n ander ouer nie, maar eerder met 'n sosiale ideaal. Neem byvoorbeeld afknouery. Baie skole beweer dat hulle 'n nul-verdraagsaamheidsbeleid afdwing, maar byna almal met wie ek gepraat het, het gepraat oor hoe hulle geboelie is, iemand anders geboelie is, of albei. Dit is 'n baie algemene tema wat dikwels geopper word wanneer dit by ouerskap kom, met baie ouers wat aandui dat hulle probeer om hul kinders te beskerm teen enigiets wat hulle as afknouery beskou. Sodoende kan hulle geneig wees om hul kinders te oorbeskerm. Wat dikwels daartoe lei dat daardie kinders onbewustelik 'n boelie in hul lewens lok om te help om die balans te herstel en hulle te help om te verhard en te groei.

Ek glo vas dat maksimum groei en ontwikkeling op die grens van ondersteuning en uitdaging plaasvind.

Die samelewing, aan die ander kant, is geneig om te dink dat die wêreld eerder eensydig moet wees en ondersteuning moet bied sonder uitdaging, vriendelikheid sonder wreedheid, mooiheid sonder gemeenheid en positiwiteit sonder negatiwiteit. Hierdie geloof in 'n eensydige wêreld is 'n fantasie – dit is nie haalbaar of moontlik nie – tog hou mense aan om hulself te slaan en hulself hard te oordeel omdat hulle nie aan hierdie ideaal kan voldoen nie.

Sommige ouers is dalk ook aggressief gewond as kinders, en het op hul beurt verslaaf geraak aan vrede, vriendelikheid en ondersteuning as gevolg daarvan. Dan, wanneer hulle voor uitdagings en geleenthede vir groei te staan ​​kom, beoordeel hulle hierdie ervarings as negatief en iets wat ten alle koste vermy moet word. In sommige gevalle word hierdie individue ouerskapkenners en probeer om ander kinders te verhoed om te ervaar waarvoor hulle bang is en waarvoor hulle gewond is in plaas daarvan om deur hul wonde te groei en te vind hoe dit hulle uiteindelik bygestaan, bevoordeel of gedien het.

Ek wil graag 'n alternatiewe perspektief bied dat baie van die gebeurtenisse of ervarings wat jy as verskriklik mag ervaar, jou werklik kan dien. Dit gaan alles oor hoe jy waarneem wat jy ervaar. Dit is waar jy die uiteindelike beheer het van jou persepsies van jou ervarings.

'n Paar jaar gelede het 'n dame van Washington my handtekening 2-dag bygewoon Deurbraak ervaring program wat ek die meeste elke week aanbied. Sy het gepraat oor hoe sy 'n boek gelees het oor hoe om die perfekte ma vir haar twee kinders te wees, en daardie boek gebruik het as die bloudruk om haar kinders groot te maak. Ek het haar grappenderwys Miss Tofu genoem omdat sy vasbeslote was dat alles in haar kinders se lewens en omgewing natuurlik is, van kos tot klere tot katoendoeke. Sy het verduidelik dat sy een keer 'n dokter was en haar loopbaan prysgegee het om die perfekte ma te wees wat in hierdie boek uiteengesit is, en tog diep onvervuld geraak het met haar lewe as gevolg daarvan.

Haar waargenome uitdagings sluit in die feit dat haar gesin nou op een inkomste in plaas van twee geleef het, haar man het langer ure gewerk om klaar te kom, maar sy wou hê hy moet vroeër huis toe kom. Sy het 'n groeiende gegriefdheid teenoor hom gevoel en was bekommerd dat sy haar woede en gebrek aan vervulling op hom en haar kinders begin uithaal het.

Haar persoonlike verhaal was 'n wonderlike staaltjie wat wys op iets wat ek as deel van die Deurbraak-ervaring leer – jou unieke stel hoogste waardes.

Elke individu, insluitend jy, leef volgens 'n unieke hiërargie van waardes, 'n stel prioriteite wat wissel van die meeste tot die minste belangrik in hul lewe.

Dink aan 'n leer, as 'n voorbeeld. Jou hoogste waardes sal die boonste paar sporte vorm, en daal na jou onderste en minder belangrike waardes na die onderste sporte van die leer. Hierdie hiërargie van waardes is uniek aan jou, met niemand anders wat presies dieselfde hiërargie van waardes as jy het nie. Dit is deel van wat jou uniek maak (en een van die sleutels om jouself en egtheid te verstaan).

Soos ek aan hierdie dame verduidelik het, wanneer jy jou unieke stel waardes vergelyk met iemand anders wat 'n ander stel waardes het, en jy verwag van jouself om volgens hulle hoër waardes te lewe, sal jy waarskynlik jouself klop. Met ander woorde, sy het probeer om die hoogste waardes van hierdie skrywer in te spuit – dat kinders grootmaak die hoogste waarde vir ma’s “moet” wees, in plaas daarvan om in ooreenstemming met haar eie hoogste waardes te leef. Gevolglik het sy oorweldig begin voel, sy het besef dat sy nie aan verwagtinge voldoen nie, woede op haar man projekteer en haar aan haar loopbaan onttrek, wat haar frustrasie net verder vererger het – frustrasie wat sy op haar man en kinders uithaal .

Hierdie onthulling het haar laat stop en regtig kyk na die resultaat daarvan om iemand anders se hoër waardes in haar eie lewe te probeer inspuit, en 'n morele skynheiligheid by haarself geskep oor hoe sy “moet wees”.

Soos ek vir haar gesê het, wanneer jy jouself betrap met die gebruik van noodsaaklike taal soos "Ek moet," "Ek moet," "Ek moet," "Ek moet," "Ek behoort," "Ek is veronderstel om, " of "Ek moet," spuit jy waarskynlik die hoër waardes van eksterne owerhede (insluitend tradisies of konvensies) in oor hoe jy sien jy "behoort" te wees. As jy dit doen, is jy meer geneig om jouself as ouer te slaan. As jy egter die tyd neem om noukeurig na jou ouerskapstyl en -tegniek te kyk, sal jy dalk gevalle vind waar die einste dinge wat jy doen presies is wat noodsaaklik is vir die kind. Hulle pas dalk net nie by wat as die ideaal of norm beskou word nie.

Ek gebruik dit gereeld Meneer Isaac Newton as 'n kragtige voorbeeld van iemand wat waarskynlik geklassifiseer sou word as 'n uitdagende kinderjare in hierdie dag en ouderdom. Sy pa is 3 maande voor sy geboorte oorlede. Sy ma, is gelos om hom alleen groot te maak. Toe Isaac drie jaar oud was, het Hannah weer met 'n predikant genaamd Barnabas Smith getrou en by hom gaan woon, wat die jong Isaac agtergelaat het om deur sy ouma van moederskant, Margery Ayscough, grootgemaak te word.

Hannah het teruggekeer na Newton se lewe na die dood van haar tweede man in 1653. Teen daardie tyd was Isak reeds tien jaar oud.

'n Saak kan gemaak word dat sir Isaac Newton verlaat is. Sommige sielkundiges kan hom selfs 'n "gewonde slagoffer" van sy kinderjare noem. Tog het hy een van die mees vooraanstaande wetenskaplikes ooit geword, wat die Principia geskryf het, merkwaardige prestasies behaal het en uiteindelik deur koningin Anne tot ridder geslaan is.

Waar kom hierdie fantasie van 'n "perfekte ouer" vandaan? Daar is nie so iets nie.

In plaas daarvan om na sogenaamde volmaaktheid te streef, is dit wyser om te vra:

• Is jy lief vir en gee jy om vir jou kinders?
• Is jy van plan om te doen wat jy kan om hulle te help om te vervul wat vir hulle betekenisvol is – hul eie unieke stel hoogste waardes?

In baie gevalle kan jy besef dat wat jy as 'goed', 'omgee' ouerskap beskou, eintlik 'n projeksie is van jou vorige wonde en waargenome leemtes daarop. As sodanig probeer jy dalk om hulle te verhoed van ervarings waarvan jy self nog nie die voordele gevind het nie en waarvan jy steeds 'n slagoffer is, in plaas daarvan om jouself te bemagtig deur uit te vind hoe hierdie ervarings jou werklik GEDIENS HET.

Dit is een van die redes waarom ek geïnspireer is om die Deurbraak-ervaring byna elke naweek aan te bied, sodat ek mense kan leer hoe om die bagasie wat hulle ronddra skoon te maak in plaas daarvan om daardie vrese en angs op hul kinders te projekteer.

Verskillende ouerskapstyle binne 'n gesin druk dikwels 'n verskuilde balans tussen die gade en ander familielede uit.

In my eie lewe het ek opgemerk dat my ma en pa verskillende sienings gehad het. My ma sou iets sê soos: "Wees versigtig hieroor," en was geneig om beskermend te wees, terwyl my pa meer geneig was om te sê: "Hy sal dit uitvind, en as hy gekneus word, sal hy daaruit leer. Dit is hoe hy leer. Jy sit nie daar en beskerm iemand om hul ervarings te leer nie.”

Ek vra gereeld die vraag: "Maak nie saak wat met jou gebeur het nie, hoe het dit jou gedien?" In sommige gevalle kan ek mense aanmoedig om te aanvaar wat hulle as uitdagend beskou en na die teenoorgestelde daarvan kyk of hoe dit ondersteunend en voordelig was. Dus, as hulle iemand as aggressief beskou, hoe het dit of het dit hulle gedien en bevoordeel en waar was die gelyktydige, werklike of virtuele, passiewe oorbeskermer? Want as jy hulle gelyktydig kan sien en jou persepsies en die vergelyking kan balanseer, sal nie een van hulle jou waarskynlik beïnvloed nie. Maksimum groei en ontwikkeling vind plaas op die grens van ondersteuning en uitdaging of enige ander komplementêre paar teenoorgesteldes van persepsie.

Dus, as jy 'n ouer het wat oorbeskermend is, sal daar nog 'n regte of virtuele individu wees wat as 'n boelie optree. As die een broer of suster aggressief is, sal jy geneig wees om 'n ander broer of ouer te hê wat meer passief is. Jy benodig albei om maksimaal te groei. Jy het vriendelik en wreed, mooi en gemeen, positief en negatief, ondersteuning en uitdaging, en vrede en oorlog nodig. Elke gesin is geneig om al hierdie eienskappe te bevat.

Dit is wys om te pasop vir idealismes en fantasieë oor hoe jy "veronderstel" is om te wees en "behoort" te wees en "behoort" te wees gebaseer op iemand se eensydige ideaal, wat gewoonlik die gevolg is van 'n wond wat hulle nie het nie. die voordele gesien om.

As jy 'n kind oorbeskerm en probeer om hom of haar daarvan te weerhou om ooit uitdagings in die gesig te staar, sal hulle geneig wees om afhanklik, jeugdig te word en aanspreeklikheid of 'n sin van verantwoordelikheid te vermy. Ek het eintlik mense gesien wat glo dat hierdie benadering doeltreffende ouerskap is, wanneer dit eintlik daartoe lei dat hul kind afhanklik bly, nie in staat is om beide kante van die werklikheid te hanteer nie, en nie veerkragtig of aanpasbaar is nie.

Dit is wyser om kinders groot te maak wat in staat is om selfgeldend te wees en te verstaan ​​hoe om met passiewe en aggressiewe mense en alle verskillende tipes individue om te gaan. Hoe meer ervarings hulle het, hoe meer aanpasbaar en veerkragtig sal hulle waarskynlik word.

Dit begin by jou

Soos ek vroeër genoem het, is dit wys om te ondersoek hoe elke ervaring in jou kinderjare en lewe tot op hede jou gedien het. As jy jou kinders kan leer om veerkragtig en aanpasbaar te wees, sal dit tot hul voordeel wees. Deur te leer om dit te doen - om jou wonde te ontbloot en te ontdek hoe alles wat in jou lewe gebeur het jou gedien het - stel jy vir hulle 'n voorbeeld om dieselfde te bereik.

Ongeag wat jy gedoen het of nie gedoen het nie, jy is liefde waardig, en so ook jou kinders. Hulle is op hul eie reis, in 'n ander omgewing en 'n ander generasie as jy, en staan ​​voor unieke uitdagings. In teenstelling met om te probeer verhoed dat hulle uitdagings ervaar, is dit wys om deur voorbeeld te lei en hulle te leer om veerkragtig, aanpasbaar te wees en om te prioritiseer wat vir hulle belangrik is.

Om op te som

• Soos baie ouers, kan jy 'n verskeidenheid van selfpersepsies van jou ouerskapvaardighede ervaar. Soms voel jy dalk trots, ander kere skaam, albei is skewe persepsies van jou optrede. In werklikheid, maak nie saak wat jy gedoen het of nie gedoen het nie, jy is steeds liefde waardig.
   
• Elke keer as jy jouself vergelyk met iemand anders, byvoorbeeld, as jy sien dat hul kinders en ouerskapstyl 'groter' as joune is, is jy geneig om jouself te minimaliseer en hulle te oordryf.
   
• Wat jy dalk nie weet nie, is dat wanneer jy jouself met ander vergelyk, jy geneig is om jou siening van jouself as gevolg daarvan te verdraai.
   
• Soos baie mense, kan jy inkoop in sosiale ideale en morele skynheilighede dat die wêreld eensydig moet wees en ondersteuning bied sonder uitdaging.
   
• Dit is wys om jouself nie te vergelyk met ander of met die samelewing se ideale van hoe ’n “perfekte ouer” lyk nie. Dit sal jou help om selfkritiek te verminder.
   
• Wanneer jy jou unieke stel waardes vergelyk met iemand anders wat ’n ander stel waardes het, en jy verwag van jouself om volgens hulle waardes te lewe, gaan jy jouself waarskynlik klop.
   
• Identifiseer jou eie hoogste stel waardes in plaas daarvan om die hoër waardes van ander in jou lewe te probeer inspuit. (Jy kan besoek my webwerf om deur die gratis Waardebepalingsproses te gaan.)
   
• Maksimum groei en ontwikkeling vind plaas op die grens van ondersteuning en uitdaging. As jy daarna streef om jou kinders te oorbeskerm teen enigiets wat jy as uitdagend of "negatief" beskou, kan dit help om hulle jeugdiges afhanklik te hou en te min veerkragtigheid, onafhanklikheid en aanpasbaarheid te hou.
   
• As jy ongeneesde wonde het, ondersoek hoe daardie ervarings jou gedien het. Dit sal nie net help om emosionele bagasie op te los nie, maar dit sal ook hierdie gedrag en praktyk vir jou kinders modelleer.
   
• Ongeag wat jy gedoen het of nie gedoen het nie, jy is liefde waardig, en so ook jou kinders.
   

As jy gereed is om na binne te gaan en die werk te doen wat jou blokkasies sal skoonmaak, jou visie sal verhelder en jou verstand sal balanseer, dan het jy die perfekte plek gevind om te begin by die Deurbraak ervaring.

In 2 dae sal jy leer hoe om enige probleem wat jy in die gesig staar op te los, enige emosie te transformeer en die koers van jou lewe terug te stel vir groter prestasie en vervulling.

Ek sien uit daarna om jou daar te sien!

Is jy gereed vir die VOLGENDE STAP?

As jy ernstig toegewyd is aan jou eie groei, as jy gereed is om nou 'n verandering te maak en jy sal graag hulp wil hê om dit te doen, klik dan op die LIVE-kletsknoppie regs onder op jou skerm en gesels nou met ons.

Alternatiewelik kan jy 'n GRATIS Discovery-oproep met 'n lid van die Demartini-span bespreek.

 

Stel jy belang in die Breakthrough Experience-seminaar?

As jy gereed is om na binne te gaan en die werk te doen wat jou blokkasies sal skoonmaak, jou visie sal verhelder en jou gedagtes sal balanseer, dan het jy die perfekte plek gevind om saam met Dr Demartini by die Deurbraak-ervaring te begin.

Binne 2 dae sal jy leer hoe om enige probleem wat jy in die gesig staar op te los en die gang van jou lewe terug te stel vir groter prestasie en vervulling.

Klik HIER om meer uit te vind

Belangrike kennisgewing:
Die inhoud wat in hierdie blog gedeel word, is vir opvoeding en persoonlike ontwikkeling. Dit is nie bedoel om enige sielkundige of mediese toestande te diagnoseer, behandel, genees of voorkom nie. Die inligting en prosesse wat gedeel word, is slegs vir algemene opvoedkundige doeleindes en moet nie as 'n plaasvervanger vir professionele geestesgesondheids- of mediese advies beskou word nie. As u akute nood of voortdurende kliniese probleme ervaar, raadpleeg asseblief 'n gelisensieerde gesondheidsorgverskaffer.

Lees die volledige vrywaring HIER